Humorbloggen

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla. Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.

- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.

Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.

- Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?

- Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han, – fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes.

- Men tro det eller ei, før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!

Endelig et leksikon som gjør at man forstår hva datanerdene snakker om:
Backup – å ligge på magen
DVD – det var det.
E-post – senere enn både A-post og B-post.
Fildeling – bifil.
Laptop – lue på same.
Modem – det motsatte av ødem.
SD-kort – idolbilde av Trond Giske.
USB – landet som kommer etter USA.
Bluetooth – når man har spist blåbær.
Grensesnitt – knivslagsmål i Tornedalen.
Hjemmeside – gavel på huset.
Internminne – anekdote fra Husøy.
Megahertz – stort bilutleiefirma..
Metatagger – fiskekroker fra O.Mustad & Sønn
Moderkort – bilde av mamma.
Flatskjerm – når man har satt seg på capsen.
SMS – som PMS men etterpå.

1) Kidnappere er ikke særlig interessert i deg.
2) I en gisselsituasjon er du sannsynligvis en av de første som blir løslatt.
3) Ingen forventer at du løper – noen steder – overhode.
4) Folk som ringer kl.09 om morgenen, kan godt finne på å spørre: ” Vekket jeg deg ?”
5) Folk ser ikke lenger på deg som en hypokonder.
6) Du har ikke mere du må lære på den harde måten.
7) Noen av de tingene du kjøper nå, holder resten av livet.
Du kan klare deg uten sex, men ikke uten dine briller.
9) Du ser ikke lenger fartsbegrensning som en begrensning.
10) Du har slutta med å holde magen inne, uansett hvem som går forbi.
11) Dine hemmeligheter som du deler med venner blir der. De glemmer dem også.
12) Antallet av nye hjerneceller du får, er endelig nede på et nivå du kan håndtere.
13) Du kan ikke huske hvor du fant denne, men kopierer den før du glemmer det !

Svinesund: Fem nordmenn i en Audi Quattro, underveis til et rallystevne i Sverige, ble stoppet av polisen på den svenske siden av Svinesund. Bertil som var dagens politimann stopper dem og sier, – “Det är förbjudet att ha fem personer i en Quattro, Quattro betyder fyra.” – “Quattro er jo bare bilmodellen.” svarer nordmannen oppgitt. “Se her er vognkortet, det står at bilen er sertifisert for fem.”… …- “Hå-hå… tag inte den!” svarer Bertil. – “Quattro betyder fyra. Ni har fem I bilen och bryter därmed lagen.” Nordmannen mister nå besinnelsen og skriker, – “Du din forbannade tomsing! Få sjefen din hit… jeg forlanger å få snakke med en mer intelligent person! – “Tyvärr,” svarer Bertil, – “Göran er upptagen med två personer i en Fiat Uno

Her er noen morsomme Gullkorn fra barnemunn.

Best pris på gull hos Gullbrev.no

Surkål
Når det er jul feirer vi med surkål at Jesus ble født mellom en krybbe og et esel. (Kari
Mette, 8år)

Mye surr
I gamle dager surret de sammen Jesusbarnet med en slags bandasje og masse strikk. Så
svøpte de ham rundt. De var så kristne at de smilte hele tiden.(Pernille, 7år)

Og de måtte bare spise korn, for de hadde ikke noe annet. Dessuten hadde ikke dyr det
bedre enn mennesker på den tiden.(Henrik Andre, 7år.)

Etter hyrdestunden
Hyrdene hadde turban på hodet mens de gjetet sauer og høner. Etter at hyrdestunden var
slutt, dro de for å besøke Jesus på julaften. Det er derfor vi gir hverandre gaver i dag.
Men de spiste nok kanskje ikke ribbe. Jeg tror de spiste grønnsaker og drakk vin. Eller
kanskje de grillet eselet tross alt?(Julian, 7år)

Vimsete
Det var julestjernen som lyste så høyt at de tre vimsete menn ble ført fremover til låven
der Jesusbarnet lå i skjødet til jomfru Maria.(Magnus, 7år)

Røyk og myrra
De vise menn så en stor stjerne som de fulgte etter. Til slutt kom de frem til Jesus, som
den gang bare var et vanlig barn. Så ga de Jesus røyk og myrra.(Hans, 8år)

Inspirert
Da det ble julaften og julestjerna lyste over jomfru Maria mens hun vasket trappa, skrev
Alf Prøysen “Julekveldsvisa”. (Tiril, 5år)

Ikke mobb!
Hyrder er egentlig vanlige mennesker. Det er ikke noe å le av. (Thea, 7år)

Jesus Kristiansen
Josef ble far til Jesus Kristiansen i en grisebinge uten at noen visste om
det. Først visste han det ikke selv engang. Til slutt fikk han vite det av
en engel som tilfeldigvis fløy forbi. På den måten begynte den oppvoksende
slekt å vise seg. (Jo, 7år)

Forviklinger
Maria var gift med Josef, men så ble hun gravid med en fallende engel. Derfor måtte de
kjøre eselet helt de kom til et ungdomsherberge. Men der fikk de ikke komme inn. Til
slutt måtte de bo i en gammel, råtten låve som en eller annen bonde eide, og Jesusbarnet
måtte ligge oppi en skål mens eselet fremdeles stirret på ham. (Kim, 8år)

Disipler
Disipler er noe vi har i halsen som ligner på mandler, men som heter polypper.

Og til slutt
– Gud gjorde fem brødre om til to fisker.

- Noen tror på Allan, andre tror på Harry Krishna

- Jesus gikk på vannet fordi han ikke ville bli våt på beina.

- Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: “Av jord er du kommet og
der skal du bli.” Så tømmer han enda en bøtte jord i hodet på deg.

- Gud elsker alle barna på jorden og alle mennene. Også elsker han alle damene også, selv
om han ikke er gift med dem. (Mie, 8år)

Du må aldri blåse en katt i øret, for hvis du gjør det fire eller fem
ganger biter den deg i leppene. Og da slipper den ikke taket på minst ett
minutt. (Lisa 9 år)

Det nytter bare ikke å støvsuge katter, ikke engang om de er aldri så
møkkete. (Aslaug 10 år)

Et vingfang er lengden av en fugl på tvers. (Vilde 7år)

Jeg har funnet et harepusskjelett som hadde ramla ut av kroppen på en
kanin. Jeg tror det var et pappaskjelett for det var ganske vissent og
kjedelig. (Line 6 år)

Appelsiner har ikke skjelett, men det har maur. (Line 6 år)

En fjert er en liten fugl med grå vinger. (Stig 9 år)

Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har
lyst. (Sverre 6 år)

Alle dyr kom på jorden før menneskene. Dyrene levde i ro og mak helt til
menneskene kom og lagde veier, hus, hoteller og kondomer. (Lars 10 år)

Pappa sier mamma’n min er bevisstløs når hun kjøper klær. (Tor 6 år)

Når jeg blir voksen vil jeg bli akkurat som pappa, bortsett fra at jeg ikke
vil ha hår over hele meg. (Tony 8 år)

En ektefelle er noe som er laget av jern og ofte henger ute i skogen.
(Tobias 6 år)

Utseende har ingenting å si. Se på meg – jeg er veldig kjekk, men har
allikevel ingen å gifte meg med. (Brian 7 år)

For å få kjærligheten til å vare er det viktig å være en god kysser. Da kan
det hende at kona di glemmer at du aldri tar ut søpla. (Erik 8 år)

Folk som er forelsket holder hverandre i hendene så ikke ringene skal falle
av, for de koster mange penger. (Tine 7år)

En hestekraft er den energien som trengs for å trekke en hest fem hundre
meter på ett sekund. (Eyvind 10 år)

En vibrasjon er en bevegelse som ikke vet hvilken vei den skal gå. (Rune 8
år)

Vann plystrer ved hundre grader. (Mons 9 år)

Sopp vokser på fuktige steder. Det er derfor de ser ut som paraplyer.
(Henrik 8 år)

Om mat og drikke

Man bør aldri drikke noe når en står på hodet. (Jonas 7 år)

Arsenikk er et sterkt krydder som lett kan ødelegge hele middagen.
(Jeanette 10 år)

Det går an å få brødskivene i matpakka til å henge på veggen. Men da må man
kaste hardt.(Patrick 10 år)

Det eneste som er verre enn lever, er bleiene til lillebroren min. (Hogne 8
år)

Kroppen må ha mat for å overleve. Italiensk salat koster over fem kroner
kvadratmeteren. (Henrik 7 år)

Det går ikke an å gjemme brokkolien i melkeglasset. (Jonny 6 år)

Blåbær er innmari godt, fordi det er syltetøy inni dem. (Bjørn 5 år)

Anarki er et land hvor kongen er dronning. (Tore 11år)

Jomfruelig land er et sted hvor menneskehender aldri har satt sine føtter.
(Hans Petter 7 år)

Om kroppen

Ørene er to flak som er skrudd fast i hodet. (Iver 5år)

Kroppen består av 90 % vann, 2 % bein og kjøtt, og har negler etter behov.
(Erik 9 år)

En kropp er noe som ender i skoene. (Andreas 5 år)

Skjelettet er det som er igjen etter at innsiden har blitt tatt ut og
utsiden har blitt tatt av. Skjeletter er til for å ha noe å henge kjøttet
på. (Preben 7 år)

Damene er mykere i hjørnene enn det mennene er. (Pia 6 år)

Hvis du går en tur og hjernen faller ut, så finner vi ikke veien hjem, for
da klarer vi ikke å tenke klart lenger. (Caroline 6 år)

Noen menn har hår på ryggen. Særlig forbrytere og badevakter. (Stine 6> år)

Hvis man blir støl i huden er det bare å smøre seg med tigerbalsam. Den
virker fort, for most tiger er kraftige saker. (Hege 6 år)

Kua parrer seg med oksen for å få kalver. Oksen gjør det fordi den har
lyst. (Sverre 6 år)

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

“Har du talkum?”, spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. “Hvor har du vert?” Brøler hun.

“Jo, du ser det”, sier mannen.

“Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.”

“Å ja”, sier kona. “Vis meg hendene dine.”

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

“Løgner”, roper hun. “Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!”

Her er et lite utvalg av morsomme kontaktlinser. Veldig populært, spesielt til Halloween og andre anledningen hvor en skal kle seg ut. Her kan du kjøpe linser.

Det ser ut som 2011 skal ende godt.

Godt nyttår til alle sammen!

Jeg fikk en hest i julegave