Svelget kondom

Legevakten fikk en telefon der en nærmest hysterisk tenåring sa at kjæresten hadde svelget en kondom og at noen måtte komme og hjelpe dem. Legen ble straks beordret ut til den pasienten som kunne bli kvalt. Men innen han kom seg ut døra, ringte telefonen igjen. Samme gutten sa nå med betydelig roligere stemme: Legen behøver ikke komme likevel, for vi fant en ny en!

kilde: Sykehuset.net – stedet for syk humor

Soknepresten og kapellanen gikk ikke godt overens

Soknepresten og kapellanen gikk ikke godt overens. Det ble mange hugg og replikker i årenes løp. Soknepresten var flintskallet mens kapellanen hadde en falmmende rød hårmanke. En søndag før gudstjenesten sto kapellanen og var midtpunktet i en stor menneskemengde. I det soknepresten kommer rundt hjørnet feier et kraftig vindkast hatten av hodet hans og han står der i all sin blankpussede skallethet.

Kapellanen kunne ikke dy seg og sa høyt: “Dokker va visst iikje til stades da håret ble utdelt.”

“Jo, det va æ,” sa soknepresten kontant, “men det va berre rødt igjen og det vil æ ittj ha!”

Bestefar på aldershjem

En trønderfamilie bosatt i Bergen plasserte gamle bestefar på aldershjem. Etter noen uker kom de og besøkte ham.
-Hvordan trives du her? spurte sønnesønnen.
-Jeg stortrives! Her viser alle den største respekt for hverandre.
-Så hyggelig da, Vi var redd du ikke skulle finne deg til rette.
-Joda, hør bare: Det finnes en 85 år gammel musiker som ikke har tatt i en fiolin på 25 år, men alle kaller ham fortsatt “Maestro”
Og så er det en prest her, han hengte av seg kappen for 20 år siden, men alle kaller ham “Pastor”.
Jeg for min del har ikke hatt sex på 30 år, men fortsatt kaller de meg “Han forpulte trønderen”!

Hos gynekologen

Solveig var gravid med sitt første barn, og gjennomgikk en undersøkelse hos gynokologen.
Da undersøkelsen var ferdig, kremtet hun, og begynte litt nølende:
– Jeg skulle bare spørre fra min mann, om det fremdeles er greit at…..
Gynokologen avbrøt henne, og klappet henne på skulderen.
– Jeg skjønner, sa han, og jeg får det spørsmålet hele tiden. Sex er helt ok, faktisk omtrent til du har termin.
– Du misforstå lit nå, sa Solveig. Han vil bare vite om jeg fremdeles kan måke snø!…..

kilde: Sykehuset.net – syk humor og morsomme vitser

En historie med moral.

John og Marie tilhørte den samme menighet, og John hadde lenge vært hypp på Marie. En dag dristet han seg frempå og sa til henne:
- Hei, Marie, har du lyst til å spise middag med meg neste fredag?
- Ja, John, det hadde vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører. Neste fredag innfant de seg på byens fineste restaurant, og John sa til Marie:
- Har du lyst på en coctail før maten?
- Å nei, hva skulle jeg i så fall si til søndagsskoleklassen min?
John ble flau og sa ikke stort under resten av middagen. Etterpå dro han frem sigarettpakken og sa:
- Har du lyst på en sigarett?
- Å nei. John, hva skulle jeg si til søndagsskoleklassen min?
Igjen følte John seg dum, og holdt kjeft da han kjørte henne hjem. Men underveis passerte de et motell, og han besluttet at pokker heller, hadde han først dummet seg ut to ganger, hadde han lite å tape på et tredje forsøk.
- Hva sier du til at vi overnatter på motellet der?, spurte han.
- Jo da, det hadde da vært hyggelig.
John trodde knapt sine egne ører, men de sjekket virkelig inn på motellet, og sant nok – det ble en riktig het og uforglemmelig natt.
Men da John våknet neste morgen, side om side med en naken Marie, kom angeren over han, og han tenkte:
Herregud, hva har jeg gjordt?
Han ristet Marie våken og sa:
- Marie, jeg må spørre deg om noe: Hva skal du nå si til søndagsskoleklassen din?
- Det samme som jeg alltid sier til dem:
- Man må ikke røyke og drikke for å kose seg.

Gode og morsomme historier

Gode og morsomme historier utspiller seg overalt her i verden og i alle miljøer, og dette gjelder såvisst også for casinospillere. Om det er morsomt å høre vanvittige historier hvor casinospillere taper stort eller oppfører seg merkelig skal ikke sies her, men at det vekker en viss fascinasjon er det liten tvil om!

Det finnes nok av slike historier man kan referere til, men denne historien er en liten blanding av både humor og action!

To brødre spilte i et casino i USA og hadde virkelig dagen med Blackjack-bordet, og hadde tilsammen opparbeid seg rundt $40.000 – altså virkelig ikke småtterier. De som har vært i et ekte casino vet at den neste drinken aldri er spesielt langt unna, og disse to brødrene hadde nok fått sin tilmålte del av alkohol denne kvelden. De fant seg et bord med en minimumsinnsats på $15 og fortsatte sin vanvittige spillerunde og vant jevnt og trutt.

De begynte etterhvert å bli nokså høylytte og tiltrakk seg derfor vaktenes oppmerksomhet. Vaktene kom deretter bort til de to brødrene og ba dem om å fremvise legitimasjon. Den eldste av disse brødrene var 40 år, mens den yngste var 29 år. 40-åringen fremviste sin id, mens den yngre broren hadde glemt sin identifikasjon på hotellrommet. Ha spurte derfor om å få hente den på rommet, men vaktene nektet ham imidlertid å ta med seg sjetongene sine. Den eldste broren antok at dette ville føre til problemer, og det var da den yngste broren fikk det som for ham, i det øyeblikket, måtte ha virket som en genial idé. Det var ganske mye folk tilstede rundt bordet de satt ved, og da 29-åringen tok rundt $500 i sjetonger a´ $5 og kastet opp i luften fikk han ikke helt den reaksjonen han kanskje hadde forventet seg.

I sitt beduggede hode hadde nok den unge mannen sett for seg at tilskuerne ville strømme til og nærmest sloss om sjetongene, men alle ble simpelthen stående helt stille. En av vaktene plukket rolig opp alle sjetongene og gav dem til den unge mannen, før han like rolig, men bestemt, ble geleidet opp til sitt hotellrom for å fremvise legitimasjon.

Casinomoro og historier som dette kan vi bare drømme om her i Norge ettersom dette ikke er tillatt her på berget, men litt av den samme moroa kan vi oppsøke på nett. Der finnes det både spilleautomater, bordspill og en rekke andre casinospill som vi kan ha det moro med, så hvorfor ikke kikke her for å se litt nærmere på det vi tilbys av online casinounderholdning?

Norsk Tipping har også forsøkt å lansere casinospill på nett, men det ser sålangt ikke ut til at så veldig mange norske spillere lar seg friste av dette. Til det er nok utvalget av spill for dårlig, samt at innsatsmulighetene er for lave.

To karer fra gassverket – en veteran og en ung læregutt

gassverket

To karer fra gassverket – en veteran og en ung læregutt
- var ute og sjekket gassmålerne til alle husstandene i et nabolag. De parkerte varevognen i enden av gaten og tok husene etter tur.
I det nederste huset satt en eldre kvinne og fulgte de to nysgjerrige med blikket.

Etter å ha sjekket måleren hennes på utsiden av huset, sa den eldste karen til den yngste: -Vet du, jeg er så sprek at jeg kan løpe fra deg når som helst, enda så gammel som jeg er.
-Bert deg ned gammer’n, det tror jeg ikke før jeg ser det, sier unggutten bråkjekt.

-Greit, da kappløper vi tilbake til bilen.

De beinet av gårde så kjapt de kunne. Brått hørte de løpende skritt bak seg, og så at den gamle damen var i ferd med å innhente dem.

-Hva i huleste, hikste den eldste mannen utmattet.
-Jeg er ikke dum, heller, sa gamlemor.
-Når jeg ser to karer fra gassverket løpe for livet,
da har jeg vet til å komme meg unna, jeg også!

Bilder fra Russiske datingsider

Dyrlegen ringer hjem til herr Hansen:

Dyrlegen ringer hjem til herr Hansen:
– “Deres kone er her med deres aldrende hund. Er det i orden for Dem, at jeg gir den gamle tispa en siste injeksjon, slik at hun sovner stille inn?”
– “Det er helt i orden doktor ! Og bikkja kan du bare sleppe ut…
Hu finner veien hjem sjøl:)))

En FN-soldat i utenrikstjeneste

En FN-soldat i utenrikstjeneste fikk et brev fra kjæresten sin hjemme. Der skrev hun følgende:
– Æ kan ikkje længer fortsætte forhoildet vårres.
Det ha blidd ailtfør lang avstand mellom oss. Dessuten må æ innrømme at æ ha vorre utro mot dæ et parr ganga, og det syns æ
ikkje e rættfærdig mot oss. Æ e lei mæ, men vær så snill at du seinde bilde a mæ telbake.
Hilsen Olga.

Soldaten foretok ei innsamling blant kollegaene sine, og fikk tak i mange bilder av flotte jenter, det var både kusiner,
ekskjærester, søstre og gud-vet-hva. Alle bildene ble sendt til Olga sammen med
bildet av henne, med følgende ord: – Kjære Olga, Æ huska ikkje heilt korsen du ser ut.
Vil du plokke ut det rektige bildet fra bonken og seinde de andre i retur?