Humor blogg

Toalettsetet har ingen intrikate mekanismer. Er det oppe er det bare å ta det ned.

Bursdager, julaften og jubileer er IKKE ment å være en søken etter den perfekte gaven ENDA en gang.

Hvis du stilleret spørsmål du ikke ønsker besvart, forvent et svar du ikke ønsker å høre.

Det finnes de ganger vi ikke tenker på dere. Lev med det.

Lørdag = Tippekamp. Det henger sammen som månen og tidevannet. Ikke kluss med det.

Shopping er ikke en sport.

Når vi skal ut en tur, for eksempel på butikken, kan du ha på deg hva som helst. Helt sant.

Du ser pen ut uansett hva du har på deg. Jo, det er sant.

Du har nok klær.

Du har for mange sko.

Grining er utpressing.

Vil du ha noe, så spør rett ut. Vage hint virker ikke. Sterke hint virker ikke. Helt opplagte hint virker ikke.

Nei, vi har ingen ide om hvilken dag det er i dag. Viktige dager som bryllupsdager, navnedager og første gang vi gikk på kino sammen merkes av i kalenderen.

Din mor MÅ ikke være vår beste venn.

Å pisse mens man står ER mer vanskelig en å gjøre det sittende. Klart vi bommer av og til!

De fleste menn eier tre par sko. Hva får dere til å tro at vi er kvalifisert til å velge ett par blant 30 som passer til en kjole?

«Ja»og «Nei»er fullt brukbare svar til mange spørsmål.

Har du et problem som trenger en løsning så kom til oss. Sympati er hva venninner er til for.

En hodepine som varer i 17 måneder ER et problem. Gå til en doktor.

Utenlandsk film er for utlendinger med mindre det kommer fra Hollywood.

Det er ikke i våre eller deres interesse å ta en test i Det Nye sammen. Nei, det spiller ingen rolle hvilken test.

La oss glo uten å legge deg bort i det. Det er genetisk.

Hvis det er mulig, si hva du har å si i reklamepausen.

Alle menn ser i 16 farger. Fersken er en frukt, og i vårt ordforråd finnes det ikke 37 ord som betyr «lyseblå».

Hvis det klør, vil det bli klødd.

Øl er for oss like spennende som håndvesker er for dere.

Hvis vi spør hva som er galt og dere svarer «ingenting», vil vi ta det som et endelig svar. Vi vet at det er feil svar, men vi gidder ikke å hale det ut av dere!

Akkurat når han hopper….

Bungee Jump Prank – Watch more Funny Videos

Å ta en dusj på kvinners vis:
1. Kle av deg og legg plaggene i skittentøykurvene – lyse, mørke, hvite, naturstoffer og syntetiske hver for seg. 2. Gå på badet iført lang badekåpe. Tildekk alle blottede områder og pil inn på badet hvis ektemannen er innen synsvidde.
3. Studer deg selv i speilet og slipp ut magen. Syt og klag over hvor mye du har lagt på deg.
4. Gå i dusjen. Se etter vaskeklutene til ansiktet, armene, skrittet, den lange svampen, den brede svampen og pimpsteinskrubberen.
5. Vask håret to ganger med agurk- og grapefrukt-shampoo tilsatt 83 vitaminer.
6. Gi håret en omgang balsam med agurk-, grapefrukt- og ekstra naturlig krokusolje (eller var det kokosolje?) La den sitte i håret i 15 min.
7. Vask ansiktet med krem tilsatt knust aprikosskall i 10 min. inntil du er både rød og sår.
8. Vask hele kroppen med kroppsjampo tilsatt peppernøtt- og sjokoladekakeduft.
9. Skyll håret i minst 15 minutter for å være sikker på at all balsamen er skylt ut.
10. Hyl høyt idet ektemannen skyller ned i toalettet og vannet mister trykk og blir glohett.
11. Skru av dusjen, tørk alle vegger og spray alt inn med anti-bakterie middel.
12. Gå ut av dusjen. tørk deg med et håndkle på størrelse med en mindre, latinamerikansk bananrepublikk.
13. Svøp håret inn i et ekstra, superabsorberende håndkle.
14. Inspiser hele kroppen etter kviser og urenheter.
15. Returner til soverommet iført lang badekåpe og med håndkle om hodet.
16. Tildekk alle blottede områder og pil inn på soverommet hvis ektemannen er innen synsvidde.
17. Bruk halvannen time på påkledning.

Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk.

Av og til blir valgene for vanskelige. Som for denne karen som satser på å bli bedre med akupunktur

En mann i en varmluftsballong innså at han hadde rotet seg bort. Han reduserte høyden og så en kvinne nede på marken. Han gikk enda lavere og ropte til kvinnen: “Unnskyld, kan du hjelpe meg? Jeg har en avtalt et møte med en venn for en time siden, men jeg vet ikke hvor jeg befinner meg.”

Kvinnen nede på bakken svarte:

Du befinner deg i en varmluftsballong ca, 30 fot over havet på 55°
41′ 47″ nordlig bredde og 10° 12′ 47″ vestlig lengde.”

Du må være tekniker.” sa mannen.

“Det er jeg,” svarte kvinnen, “men hvordan visste du det?”

“Tja,” sa mannen. “alt du har sagt er teknisk korrekt, men jeg har
ikke anelse om hva jeg skal bruke oplysningene til og faktum er at jeg
fremdeles ikke vet hvor jeg er. Det eneste jeg har fått ut av din
hjelp er at jeg har blitt enda mer forsinket.”

Kvinnen på bakken svarte:
“Du må sitte i ledelsen”

“Det gjør jeg,” svarte ballongskipperen, “men hvordan kunne du vite
det?”

“Det er enkelt. Du vet ikke hvor du er eller hvor du skal. Du har
kommet deg opp ved hjelp av en masse varm luft. Du har inngått en
avtale som du ikke er i stand til å holde og forventer at mennesker
under deg skal løse problemet ditt. Faktum er at du befinnner deg i
samme situasjon som du gjorde føre du traff meg, men nå er det
plutselig min feil!”

Kvinner
Øl: Du er jordnær, avslappet og en av gutta. Du kan virke lettere å få enn det du faktisk er.

Fargede drinker: Høytidelig, selvopptatt, litt bitchete og vanskelig å komme innpå. En hard nøtt å få til sengs.

Spesialmiksede drinker: Du vet hva du vil ha, og krever det. Du liker bedre å sjekke enn å bli sjekket. Du er kresen.

Dyre viner: Du er sofistikert, og føler selv at du har klasse. Du liker menn som liker å lytte.

Billige viner: Samme som over, men du har mindre penger.

Shots: Du er på jakt etter å bli full og naken. Tar det du får om det passer seg slik.

Menn
Vanlig øl: Du er fattig, og vil ha deg et nummer.

Importert øl: Du har bra med penger, og vil ha deg et nummer.

Vin: Du håper at vinen vil gi et inntrykk av at du er seriøs, slik at du kan få deg et nummer.

Whisky: Du driter i smak, du vil bare ha deg et nummer. Hvordan damen ser ut er av mindre betydning.

Tequila: Du vil bli full, og blir det.

Nyere forskning viser at store pupper er løsningen på alt. Du kan komme unna absolutt alt med store nok pupper.

Hvorfor menn ikke får svare i faste spalter i kvinnemagasin… (men burde…..(redaksjonell kommentar))

Spørsmål:
Min mann vil eksperimentere ved å ha en trekant sammen med meg og min søster.

Svar:
Din mann er helt sikkert vill etter deg. Han kan simpelthen ikke få nok av deg og derfor velger han det som er det nærmeste en kopi av deg – nemlig din søster.
Dette vil ikke bli et problem, men kun knytte familien tettere sammen. Hvorfor ikke også få noen kusiner med? Hvis du etter å ha forsøkt dette fortsatt er litt tilbakeholden så la ham fortsette med din søster alene. Kjøp deretter en stor dyr gave og lag et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann vil gjerne at jeg gir ham en “blowjob”.

Svar:
Gjør det! Mannens sæd smaker ikke bare godt, men er også enorm sunn. Den inneholder kun 10 kalorier pr. matskje og hjelper deg med å holde figuren.

Oralsex er ikke alltid godt for en mann, det gjør ofte vondt. At han i det hele tatt foreslår dette viser derfor at han virkelig elsker deg. Det beste du kan gjøre er å takke ham, kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er ofte ute med gutta.

Svar:
Det er helt normalt og bør bli oppfordret til. Mannen er en jeger og han har behov for å være sammen med andre jegere. Å være ute med gutta er ikke bare moro og fornøyelser – det kan være meget stressende. Legg bare merke til hvor glad han er når han endelig kommer hjem igjen. Ha gjerne en stor dyr gave liggende klar og lag et godt måltid mat til ham når han kommer hjem.

Spørsmål:
Min mann vet ikke hvor min klitoris er.

Svar:
Dette er ikke noe som er interessant for din mann. Hvis du vil leke med den, så gjør det når din mann ikke er hjemme.

For at hjelpe litt på familiebudsjettet kunne du jo eventuelt gjøre opptak av deg selv på video mens du gjør dette og selge filmen på et loppemarked. For å lette på din skam kan du f.eks kjøpe en stor dyr gave til din mann og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er uinteressert i forspill.

Svar: Forspill er for en mann, et tegn på at du ikke elsker ham nok.
At han skal måtte arbeide for at få deg i det riktige humør er ikke bra. Glem alt som heter forspill og la det være opp til ham hvor mye han har lyst til å gjøre før selve akten. La ham få vite dette ved å kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Hva er etterspill?

Svar:
Etterspill er når dere er ferdige med å elske og mannen skal finne seg selv igjen. Husk på at han har gitt mye av seg selv under selve sexakten.
Etterspill er kun en liste over ting man bør gjøre for sin Mann etter sex. Bl.a. bør man tenne hans sigarett, hente noe å drikke, samt eventuelt gi ham en gave eller lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Betyr størrelsen på en penis noe?

Svar:
Ja! Selv om mange kvinner tror at det er kvaliteten og ikke kvantiteten som betyr noe, viser undersøkelser at dette simpelthen
ikke stemmer.

En gjennomsnittlig penis er i stiv tilstand ca. ni centimeter. Enhver penis som er lengere enn dette er utrolig sjelden. Skulle din manns penis være mer enn tolv centimeter og dermed enorm, bør du vise din takknemlighet til din mann ved å kjøpe ham en dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Nok en gang kunne systemet ikke finne den siden du søkte etter…

Great, now you’ve done it.
You’ve broken the Internet. Way to go!
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

The page you are looking for
has spontaneously combusted.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

We sent this page to NASA for testing.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Aliens must have abducted this page!
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

If at first you don’t succeed,
type, type again.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

The page you requested
is taking a coffee break.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

“I remember when the internet only had a few
pages, and they all worked” – “Sure, Granpa…”
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

This page is only viewable by Jimmy Hoffa, Amelia Earhart,
Jim Morrison, 2Pac and Howard Hughes.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Sometimes we like to get a little crazy and
type in totally random URLs to see what happens.
This is what happens. Actually, we couldn’t find the page you requested. Please check the URL.

If someone makes a webpage and gives
the wrong URL, does it really exist?
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

It looks like the typing class your
cat is taking is not 100% successful.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Your lucky numbers for today: 4, 0, 4.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Some folks can see dead people
- can you see dead pages?
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Missing: One Home Page.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Nothing to see here. Move along, buddy.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

Apparently, this page is not
compatible with any browsers.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

If true happiness can only be achieved
through a state of nothingness,
you’re going down the right path.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

On the internet, no one can hear you scream.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

It only takes one wrong letter to hold
back this page, not a nation of millions.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.

The page you wanted
is taking a long lunch.
Actually, we couldn’t find the page you requested.
Please check the URL.