Humorbloggen

Gynekologen var i midten av 50-åra, og begynte og bli drittlei hele jobben. Hans kjære hobby i alle år hadde vært veteranbiler, så han fant ut at han skulle omskolere seg til bilmekaniker. I dag er det jo sånn at man må avlegge fagprøve for å kunne praktisere yrket, så gynekologen meldte seg opp til fagprøven. Da prøven var vel over, ble han kalt inn til sensor for å få dommen. Jo, sier sensor, du…… har fått 200 av 100 mulige poeng. Men hvordan kan nå dette ha seg?, undrer gynekologen. Jo, svarer sensor, du har fått 50 poeng for måten du demonterte motoren, og du har fått 50 poeng for måten du monterte den på igjen. Tilslutt har fagprøvenemnda besluttet å gi deg 100 tilleggspoeng fordi du utførte alt arbeide gjennom eksosrøret.:-)

Lånt fra Moro med sykepleie

Her er noen tips om hvordan du kan lure folk 1. april. Aprilsnarr! Tipsene er mest egnet til å lure folk på kontoret eller på skolen ved å dekorere pulten eller kateteret.

Artige bilder og morsomme tegninger fra lattr.no

Mange er svært kreative i sine treningsmetoder. I løpet av et langt liv med forskjellige trenere, innen forskjellige grener som fotball, håndball og friidrett, har jeg lært meg at det er minst like mange treningsmetoder som det er mennesker på jorden.

Av de som har satt sine største spor, er fotballtreneren som mente at oppvarming var for pyser, så vi startet rett på, full innsats. Det hele endte med strekk på flere av spillerne, og ubrukelige i ukesvis for laget.

Moralen er at man må være forberedt på det man skal til med. Å gyve løs med full styrke, med kald kropp, er noe av det verste man kan gjøre. Det blir som å starte en bil i 20 minusgrader. Det sliter veldig på motoren, og det skal lite til før man får problemer. Derimot, å starte bilen i 20 plussgrader sommerstid, gir mindre slitasje. Derfor bør du for det første starte forsiktig på treningsturen. Gå rolig, øk litt på etterhvert når du kjenner at du har fått opp varmen i kroppen. Det har overhodet ingen hensikt å gi full gass fra første meter. Man kan ikke spurte i 30 minutter. Det gir deg ingenting, bortsett fra en lei strekk og du blir satt noen uker tilbake i tid.

Er man utrent, og har seg store mål – ikke tenk på oppfylle dem med en gang. Rom ble ikke bygget på en dag. Ikke to heller. Starte forsiktig, gjerne med en gåtur – og så kan man øke på etterhvert når man kjenner at kroppen responderer. Vi er alle forskjellige, det kan gå alt fra to-tre dager til flere uker til man får den responsen man ønsker.

Som en liten kickstarter, eller hjelper om du vil – så kan det for noen være en god idé med slankepiller for å få litt drahjelp. Dette vil være med på å få økt fettforbrenning i en periode du kanskje sliter med motivasjon og tiltak. Det er ingen dans på roser å slanke seg – men er man litt forberedt og mentalt innstilt på å få dette til – så er det utrolig hva man klarer.

Vektreduksjon og trening (eller bevegelse kan vi kanskje si), er to ting som går som hånd i hanske. Man bør virkelig gjøre en jobb med kroppen sin, og ikke bli lenket til sofaen. Man blir passiv, lat og utilpass. Med lett trening (som nevnt – spasertur i ok tempo er kanskje nok for deg?) vil du få tilbake overskuddet; yte mer i hverdagene, og du vil sove bedre på natta. I tillegg vil de ekstra kiloene forsvinne – og du vil få mer selvtillitt.

Lykke til!

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV BARN

1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.

2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.

3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.

4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.

5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.

6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.

7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.

8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.

9. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget

til bestefar.

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE

1. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.

2. Rynker gjør ikke vondt.

3. Familier er som karameller – stort sett søte, men en og annen nøtt må du

regne med.

4. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som
tviholdt

på plassen sin.

5. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.

6. Du er voksen når du velger

frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med

pakken.

VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL.

1. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.

2. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.

3. Når du faller, lurer du på hva du kan

foreta deg mens du nå en gang er der nede.

4. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en

gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.

5. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg
alle

spørsmålene.

6. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.

7. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.

LIVETS FIRE STADIER.

1. Du tror på

Julenissen.

2. Du tror ikke på Julenissen.

3. Du ER Julenissen.

4. Få se nå…. hva var det igjen…. Akk ja.

SUKSESS

1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.

2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.

3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.

4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.

5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.

6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.

7. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.

8. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.

9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.

10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholderplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte busen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert igjen, kom bussen og skapet falt sammen! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobeskapet for å se hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som sto der inne, som sa: Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen…..

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla. Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.

- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.

Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.

- Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?

- Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han, – fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes.

- Men tro det eller ei, før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!