Humor blogg

Bjørn Hellfuck – krabbeklo
Synes denne er litt morsom.

Hvordan man får politiet til å komme når man trenger dem?

Bjørn fra Hosle i Bærum var på vei for å legge seg da hans kone sa han hadde glemt å slå av lyset I garasjen. Garasjen lå i tilknytning til huset og Bjørn åpnet bakdøren for å gå og slukke, men oppdaget plutselig at det var folk der inne som holdt på å forsyne seg av noen av hans ting. Han ringte politiet, som spurte om noen hadde kommet seg inn i huset.

Han sa nei. Politiet svarte at det alle politibilene var opptatt og rådet ham derfor til å låse alle dører, så skulle de sende en bil når det ble noen ledig. OK , sa Bjørn, la på røret og telte til tretti.

Da ringte han politiet igjen. “hei, jeg ringte nettopp om at det var noen som stjeler fra min garasje. Nå behøver dere ikke komme, for jeg har skutt dem”. Så la han på. I løpet av få minutter var 6 politibiler, et helikopter, en brannbil og to ambulanser på plass. De tok tyvene på fersk gjerning. En av politimennene gikk bort til Bjørn og sa, “jeg synes du sa at du hadde skutt dem…?” Bjørn svarte: “- og jeg synes du sa at dere ikke hadde noen ledige biler…”

Hennes versjon av kvelden:

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket.

Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje.

Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt!

Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv’n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende!

Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!

Hans versjon av kvelden:
Man-U tapte… Men jeg fikk jo et nummer da!

“Hei, Petter Hansen, PC support, kan jeg hjelpe deg?”

“Ja, vel, jeg har problemer med Word.”

“Hva slags problemer?”

“Vel, jeg satt bare og skrev, men plutselig forsvant det jeg hadde skrevet.”

“Forsvant?”

“Det ble borte.”

“Hmmm. Hvordan ser skjermen ut nå?”

“Ingenting.”

“Ingenting?”

“Den er blank. Vil ikke ta inn noe av det jeg skriver.”

“Er du fortsatt i Word, eller gikk du ut av det?”

“Hvordan kan jeg finne ut det?”

[Uff da. Vel, vel, jeg får vel prøve uansett.] “Kan du se C: “prompte” på skjermen?”

“Hva er en “se-promp”? Gjør du narr av meg?”

[Huff... Som jeg trodde, vi prøver en ny taktikk.] “Glem det. Kan du bevege markøren rundt på skjermen?”

“Det er ingen markør. Jeg sa jo at den ikke tar inn det jeg skriver.”

[Phiuh. Han vet iallfall hva en markør er. Høres ut som et maskinvareproblem. Jeg lurer på om han rev ut monitor-kabelen.] “Har monitoren din en strømindikator?”

“Hva er en monitor?”

“Det er den saken med en skjerm som ser ut som en TV. Har den et lite lys som viser når den er på?”

“Jeg vet ikke.”

“Ok, se på baksiden av monitoren og finn ut hvor strømledningen går inn. Finner du det?”

[Lyder av skubbing og skraping]“Ja, jeg tror det.”

“Bra! Følg ledingen til kontakten og se om den er plugget i veggen.”
[Pause] “Ja, det er den.”

[Hmmm. Det var interessant. Jeg tviler på om han har skrudd av skjermen ved et uhell, og jeg vil ikke sende han på jakt etter en strømbryter siden jeg ikke vet hva slags skjerm han har, og den har sannsynligvis mer enn en knapp på seg. Kanskje bildekabelen er løs.] “Når du var bak monitoren, så du at det var to kabler plugget inn på baksiden, eller bare en?”

“Nei.”

“Ok, men det er det. Du må se bak der igjen, og finne den andre kabelen.”

[roting i bakgrunnen] “OK, her er den.”

“Følg den for meg og fortell meg om den er plugget godt inn bak på datamaskinen.”

“Jeg når ikke tak i den.”

“Eh.. OK. Ser du om den er festet i datamaskinen?”

“Nei.”

“Selv om du støtter deg på noe og ser etter?”

“Åh, det er ikke fordi jeg ikke har riktig vinkel til baksiden av datamaskinen. Det er fordi det er mørkt her.”

“Mørkt??”

“Ja, kontorlyset er av, så alt lyset jeg har her kommer fra vinduet.”

“Vel, skru på lyset igjen da.

“Jeg kan ikke.”

“Ikke? Hvorfor det?”

“Fordi det er strømbrudd her.”

[ET J@£¤A STRØMBRUDD?!?! AARGHH!!] “Et strømbrudd? Aha! Ok, da har vi problemet ditt her. Har du fortsatt boksene og manualene og isoporen som datamaskinen din kom i?”

“Vel, ja, jeg har lagt dem i skapet.”

“Bra! Gå og finn det fram, ta ut alle ledninger fra datamaskinen, pakk den ned slik du fikk den, og lever den til butikken du kjøpte den i.”

“Jaså? Er det virkelig så ille?”

“Ja, jeg er redd for det.”
“Vel, ok da. Men hva skal jeg si til dem når jeg kommer?”

“Du skal si at du er for DUM TIL Å EIE EN DATAMASKIN!!!!”

Et ektepar var på bilferie, og hadde kjørt i nesten ett døgn. De var for trøtte til å fortsette, og bestemte seg for å ta en hvil på et hotell i noen timer. Da de sjekker ut seks timer senere, gir resepsjonisten dem en regning på 3.000 kroner. Ektemannen eksploderer, og forlanger å få vite hvorfor regningen er så høy. – Hotellet er fint, men rommene forsvarer ikke en pris på 3.000 kroner! Resepsjonisten svarer med at prisen er standard, hvorpå ektemannen forlanger å få snakke med direktøren. Direktøren ankommer, hører på mannen, og forklarer så at hotellet har et gigantisk svømmebasseng og et svært konferansesenter som er tilgjengelig for ekteparet som hotellets gjester. – Men vi har jo ikke benyttet oss av noen av disse fasilitetene, sier ektemannen. – Men de er her, og dere kunne ha gjort det, svarer direktøren. Han forklarer videre at de kunne sett hotellets show der de beste underholdningsartistene i landet opptrer. – Men vi gikk ikke på noen av disse showene, klager ektemannen. – Men vi har dem, og dere kunne ha gjort det, svarer direktøren. Slik fortsetter det, og uansett hvilke fasiliteter direktøren nevner, så svarer gjesten at han ikke har benyttet seg av dem. Direktøren gir seg ikke, og mannen gir opp og går med på å betale. Han skriver ut en sjekk og gir til direktøren. – Men min gode mann, denne sjekken er på kun 1.000 kroner, sier han overrasket. – Det er riktig, svarer gjesten. – Jeg krever 2.000 kroner for at du delte seng med min kone. – Men det gjorde jeg ikke! roper direktøren. – Synd, svarer ektemannen, hun var her, og du kunne ha gjort det!

Det var en solfylt morgen i skogen, og bjørnefamilien sto opp. Veslebjørn rusler inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet,titter ned i den lille skålen sin – og ser at den er tom! * Hvem har spist opp grøten min? sutrer han. Så kommer Pappa bjørn inn på kjøkkenet, setter seg ved bordet, titter ned i den digre skålen sin – og ser at den er tom! * Hvem har spist opp grøten min? drønner han. Mammabjørn titter opp fra kjøkkenbenken og sier: – Herre min hatt, hvor ofte må vi gå gjennom dette? Det var Mammabjørn som sto opp først. Det var Mammabjørn som vekket alle dere andre. Det var Mammabjørn som laget kaffe. Det var Mammabjørn som tømte oppvaskmaskinen og ryddet alt på plass. Det var Mammabjørn som gikk ut i morgenkulden for å hente avisen. Det var Mammabjørn som dekket på bordet. Det var Mammabjørn som slapp ut katten, tømte kattetoalettet og ga katten mat og vann. Og nå, når dere omsider har kreket dere ut av dynene og parkert de sure trynene deres ved kjøkkenbordet… hør godt etter, for dette sier jeg bare en gang til… JEG HAR IKKE LAGET DEN HELVETES GRAUTEN ENNA!

Lille Ole på 8 år er den gløggeste gutten i klassen, og alltid først ferdig med prøvene. For at han ikke skal forstyrre resten av klassen, sier frøken en dag til ham: – Ole, du er så flink at jeg blir nødt til å stille deg et ekstra spørsmål. Det sitter 5 fugler på en gren. Du har med deg en gevær og skyter en av dem. Hvor mange sitter igjen? – Ingen, svarer Ole. – Hva mener du… ingen, spør frøken? Vel, den ene stuper i bakken, og de andre flyr skremt avsted. Frøken nikker motstrebende. – Svaret skulle egentlig vært 4, men jeg liker måten du tenker på.

Litt senere rekker Ole hånden i været. – Ja, Ole? – Frøken, kan jeg få spørre deg om noe? – For all del. – Okay, 3 damer står ved en iskrembil, og alle har fått seg iskrem. En av dem slikker på isen, den andre biter i den og den den tredje suger på den. Hvem av dem er gift? -Frøken rødmer: – Ehh….Jeg vet ikke helt, kan det være hun som suger på den? – Nei, frøken. Det er hun som har ring på fingeren, men jeg liker måten du tenker på .

Du kan ikke alltid stole på vennene dine…

Cayenne Pepper Prank – Watch more Pranks

Flest fordeler…

Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder

Nakne kropper på film er for det meste kvinner

Du kan noe om stridsvogner

En ferie på 5 dager krever bare en koffert

Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv

Du bruker 85% kortere tid på badet

Du kan åpne syltetøyglass selv

Gamle venner gir blaffen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo

Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen

Når du surfer gjennom TV-kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener

Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer

Alle dine orgasmer er ekte vare

En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn

Skumle mannfolk med masker går ikke til angrep på deg

Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av “nyttige” ting

Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe

Du beholder etternavnet resten av livet

Du kan forlate et hotellrom uten å måtte re opp sengen

Når arbeidet ditt kritiseres får du ikke panikk og tror at alle hater deg

Du kan drepe din egen mat

Du får pluss i margen for det minste tegn av hensynsfullhet

Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten

Du trenger aldri å vaske et toalett

Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter

Tilfeldig sex gjør ikke ryktet ditt noe dårligere

Bryllupsplaner ordner seg av seg selv

Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn

Undertøyet ditt koster 99,90 for en tre-pakning

Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen

Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte

Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld

At du er 34 og singel betyr ingen ting

Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge

Du trenger aldri bekymre deg for andre sine følelser

Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken

Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland

Tre par sko er nok

Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd

Du kan si hva som helst (“Jeg klør på balla!”) uten at noen bryr seg

Forspill (før sex) er ikke obligatorisk

Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet

Du kan gå med bar overkropp på en varm dag

Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe

Du føler ikke noe behov for å hindre en venn fra å få seg et knull

Bilmekanikere forteller deg sannheten

Du gir blaffen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret

Du kan sitte å nyte en hel fotballkamp i stillhet sammen med en kompis, uten å tenke på at han må være sint for et eller annet

Verden er ditt urinal

Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede

Varm voks og skarpe kniver kommer aldri i nærheten av dine edlere deler

Du er alltid i humør til en kjapp en

Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl

Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg

Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert

Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa

Du kan kjøre bil

Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg

Med 400 millioner sædceller pr. skudd kan du fordoble jordens befolkning på 15 forsøk (teoretisk, i alle fall)

Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert

Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen

Fjernkontrollen er din og din alene

Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem

Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende

Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene

Du har et normalt forhold til din mor

Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken

Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do

Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg

En dag blir du en gammel gris

Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet

Solbrune damer i tights

Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonse

En skikkelig rap etter maten er forventet

Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning

Du synes det å sparke til små hunder er morsomt

Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine

Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse

En HotDog er en grei middag

Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer

Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende god sex med vedkommende

Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket “ser du noe nytt med meg i dag?”

Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk

… men også noen ulemper…

Du må betale middagen

Du skal liksom like sport

Å lese manualer er feigt

Det er stang på sykkelen

Du kan ikke bruke trange bukser

Barberhøvler

Oppvask

Du skal være voksen

Du må ha muskler for å trekke damer

Du skal være barsk – og samtidig verdens mykeste mann

Du skal være tankeleser – og framsynt

Å bruke datamaskin stempler deg som nerd

Du kan ikke ha hodepine

Jeg hadde så fryktelig lyst på en bærbar datamaskin, men jeg hadde ikke råd til å kjøpe meg en ny. Jeg måtte derfor lage meg en bærbar pc