Humor blogg

Hei, mitt navn er Arild Ovesen. Jeg lider av sjeldne og dødelige
sykdommer, dårlige eksamensresultater, ekstrem jomfrudom, frykt for
å bli kidnappet og henrettet ved analt elektrosjokk, og skyldfølelse
for ikke å ha videresendt 50 milliarder kjedebrev sendt til meg av
folk som faktisk tror at hvis man sender dem videre, vil den
stakkars seks år gamle jenta i Brummundal med en brystvorte i pannen
klare å skaffe nok penger til å få den fjernet før foreldrene selger
henne til Sirkus Arnardo. Tror dere virkelig at Bill Gates kommer
til å gi 1000 dollar til dere og alle dere sender mailen? Hvor
åndssvake er dere? «Åååååh… se her! Hvis jeg ruller nedover denne
siden og ønsker meg noe, får jeg ha sex med alle Playboy-modellene
jeg vil!» For noe tull!

Så, i bunn og grunn er denne mailen et stort DRA TIL h****** til
alle folkene ute i verden som ikke har bedre å finne på enn å sende
meg teite kjedebrev. Kanskje kommer de onde kjedebrev-nissene til
hybelen min for å sodomisere meg mens jeg sover fordi jeg aldri
fortsetter kjedebrevene som ble startet av Jesus i år 5 e.kr. og ble
brakt til landet av dvergmunker i 1033, og som, hvis det fortsetter
til år 2000, kommer i Guinness Rekordbok som verdens lengste
kontinuerlige idioti?

Drit i dem.

Hvis du skal videresende noe, så send i det minste noe halvveis
nteressant. Jeg har sett alle «Send dette til 50 av dine nærmeste
venner, så får en stakkars miserabel menneskeparodi på mystiskvis 50
øre fra ett eller annet høyerestående vesen»-brevene omtrent 90
ganger.

Jeg klarer bare ikke å bry meg mer.

Vis litt intelligens, og tenk på hva du egentlig bidrar tilved å
sende dem ut. Sjansene er store for at det er din egen upopularitet.

De fire grunnleggende kjedebrevtypene:

Type 1:
- Rull nedover siden.

-Ønsk deg noe!!!

-Seriøst! Jeg mener det, ønsk deg noe!

-Spar meg! Du har ikke sjans på ham/henne!!!

-Ønsk deg noe annet!!!

-Ikke DET nei!!! Det er perverst!

-Begynner musefingeren å bli sliten?

- STOPP!!!

Var ikke det morsomt?
Håper du ønsket deg noe skikkelig fint

Så, for å gi deg skikkelig skyldfølelse, må du gjøre følgende:
Aller først må du sende dette brevet til 7491 folk innen de neste 5
sekundene. Hvis ikke vil du bli voldtatt av en gal geit og kastet
utfor en skikkelig høy bygning ned i en haug med dyre-ekskrementer.

Det er helt sant!!! For dette brevet er ikke som alle de falske,
DETTE er helt ekte!!! Helt sant. Her er opplegget:
- Send det til 1 person: 1 person vil bli sint fordi du sendte ham
et teit kjedebrev.
- Send det til 2-5 personer: 2-5 personer vil bli sinte fordi sendte
dem et teit kjedebrev.
- Send det til 5-10 personer: 5-10 personer vil bli sinte fordi
sendte dem et teit kjedebrev, og vil kanskje vurdere å ta livet av
deg.
- Send det til 10-20 personer: 10-20 personer vil bli sinte fordi
sendte dem et teit kjedebrev, og vil sprenge deg, huset ditt,
familien din og katten din i luften.

Takk, og lykke til!!!

Type 2:
Hei, og takk for at du leser dette brevet. Du skjønner, det er en
sulten liten gutt i Baklaliviatatlaglooshen som har hverken armer,
bein, foreldre eller geiter. Denne lille guttens liv kan reddes, for
hver gang du sender dette brevet videre, vil 10 kroner bli donert
til den lille sultne foreldreløse, armløse, beinløse, geitløse
gutten fra Baklaliviatatlaglooshen-fondet. Å… Og husk at vi har
absolutt ingen mulighet til å telle hvor mange ganger kjedebrevet
blir sendt videre, så dette er bare rent oppspinn. Så sett i gang,
rekk ut en hånd. Send dette kjedebrevet til 5148 personer innen 47
sekunder. Og en liten påminnelse: Hvis du uheldigvis sender dette
til 4 eller 9 personer vil du dø på flekken. Takk igjen!!

Type 3:
Heisann!! Dette kjedebrevet har eksistert siden 1897. Det er helt
utrolig siden E-mail ikke var oppfunnet ennå da, og det fantes
sikkert ikke like mange sørgelige idioter der ute som ikke har bedre
å finne på enn å sende kjedebrev heller. Her er reglene:

Send dette videre til minst 15 421 personer i løpet av de neste 7
minuttene, ellers vil noe helt horribelt skje med deg. Her er noen
eksempler:

Bisarr skrekkhistorie nummer 1:
Ottar Bivirkning var på vei hjem fra skolen på lørdag. Han hadde
nettopp mottatt dette brevet, men ignorerte det. På veien hjem
snublet han i fortauskanten, og ramlet ned i kloakken. Derfra drev
han utfor et fossefall. Ikke bare luktet han fælt, han døde også.
DET KANSKJE MED DEG!!!

Bisarr skrekkhistorie nummer 2:
Kurt Olga Ottesen, en en 13 år gammel gutt, fikk et kjedebrev via
E-mail, men ignorerte det. Senere samme dag ble han påkjørt av en
lastebil, og det samme skjedde med kjæresten. (Noen drar faktisk inn
dem man er glad i). Begge to døde og kom til h******, der de nå blir
tvunget til å drepeog spise små søte kattunger hver eneste dag i all
evighet. DET KAN SKJE MED DEG OGSÅ!!!

Husk at du kan ende opp akkurat som Bivirkning og Ottesen. Bare send
dette brevet videre til alle tapervennene dine, så går det bra.

Type 4:
Som om du bryr deg, her er et dikt jeg har skrevet. Send det videre
til alle vennene dine.

Venner

En venn er en som alltid er ved din side. En venn er en som alltid
liker deg, selv om du stinker jævlig, og har en ånde som antyder at
du lever av kattemat. En venn er en som alltid liker deg, selv om du
ser ut som du har falt ned fra stygghetstreet og truffet alle
grenene på vei ned. En venn er en som vasker opp etter deg når du
griser deg til. En venn er en som sitter oppe sammen med deg mens du
griner og tenker på det ekstremt sørgelige livet ditt. En venn er en
som alltid later som om han liker deg selv om han egentlig helst vil
at du skal bli voldtatt av gale orangutanger, og kastet til hundene.
En venn er en som vasker toalettet, støvsuger, tar pengene og drar,
og snakker ikke mye norsk…
Nei vent… Det er hushjelpen.

En venn er IKKE en som sender deg kjedebrev fordi han håper at
ønsket hans om å bli rik skal bli til virkelighet. Nå må du sende
dette videre, ellers kommer du aldri til å ha sex igjen.

Poenget?

Hvis du mottar kjedebrev som som truer med å etterlate deg pengelens
og ulykke for resten av livet, slett dem. Hvis de er morsomme, send
dem videre. Ikke gjør folk forbannet ved å gi dem skyldfølelse for
en spedalsk i Botswana som har vært lenket til en død zebra de siste
7 årene, og som bare kan reddes ved at du videresender brevet,
ellers vil du dø på samme måte som Ottar, ok? Nå må du sende denne
mailen videre til alle du kjenner og noen til, hvis ikke vil du
finne ut at alle buksene dine mangler venstrebein når du står opp i
morgen.