Humorbloggen » Vitser

Jeg står faktisk her og venter på bussen…..

admin — Sat, 04 Feb 2012 17:47:36 +0000

En ung nygift kvinne hadde vært og kjøpt et garderobeskap på IKEA, og da hun kom hjem begynte hun å montere den. Utenfor vinduet hennes var en bussholderplass. Akkurat da hun hadde montert ferdig skapet kjørte busen forbi og skapet falt sammen. Hun monterte det opp igjen og det samme skjedde. Hun ringte til IKEA og fortalte hva som hadde skjedd, og de lovte å sende bort en mann som kunne fikse det. Montøren fikk satt sammen garderobeskapet, men akkurat da det var ferdig montert igjen, kom bussen og skapet falt sammen! Da han for andre gang hadde montert skapet gikk han inn og stilte seg inne i skapet for å se hva som EGENTLIG skjedde. Akkurat da kom kvinnens mann hjem. Han var nysgjerrig på hvordan garderobeskapet som hans kone hadde handlet så ut, og gikk inn i soverommet der skapet stod. Han beundret det, og åpnet garderobeskapet for å se hvordan den så ut inni. Han stirret på mannen som sto der inne, som sa: Du tror meg vel ikke, men jeg står faktisk her og venter på bussen…..

Tre mygg vil reise til sol og varme

admin — Fri, 27 Jan 2012 05:40:31 +0000

Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla. Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist.

- Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien.

Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før.

- Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse?

- Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han, – fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes.

- Men tro det eller ei, før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen!

Fem nordmenn i en Audi Quattro, underveis til et rallystevne i Sverige

admin — Tue, 10 Jan 2012 22:32:14 +0000

Svinesund: Fem nordmenn i en Audi Quattro, underveis til et rallystevne i Sverige, ble stoppet av polisen på den svenske siden av Svinesund. Bertil som var dagens politimann stopper dem og sier, – “Det är förbjudet att ha fem personer i en Quattro, Quattro betyder fyra.” – “Quattro er jo bare bilmodellen.” svarer nordmannen oppgitt. “Se her er vognkortet, det står at bilen er sertifisert for fem.”… …- “Hå-hå… tag inte den!” svarer Bertil. – “Quattro betyder fyra. Ni har fem I bilen och bryter därmed lagen.” Nordmannen mister nå besinnelsen og skriker, – “Du din forbannade tomsing! Få sjefen din hit… jeg forlanger å få snakke med en mer intelligent person! – “Tyvärr,” svarer Bertil, – “Göran er upptagen med två personer i en Fiat Uno

En god latter forlenger livet, sies det:))

admin — Fri, 06 Jan 2012 15:23:41 +0000

Kona ba en kveld mannen stikke over til kiosken for å kjøpe en pakke sigaretter til henne. Han rusler av gårde bare for å finne ut at kiosken er stengt. Mannen finner ut at han skal ta en tur innom puben og kjøpe sigaretter der. Med det samme så kan han jo ta seg en rask halvliter tenker han. Da mannen kommer inn på puben og setter seg ned med en skummende frisk halvliter får han ganske snart selskap av en lekker blondine. Praten går lystig, det blir flere halvlitere, og før mannen vet ordet av det så er de havnet hjemme hos blondinen. Etter at de har hatt seg første omgang i sengen så oppdager mannen at klokka er tre om natta, og kona sitter hjemme og venter på sigarettene sine.

“Har du talkum?”, spør mannen. Jo da, blondinen finner frem en boks med talkum, og mannen gnir det godt ut over hendene sine. Deretter skynder han seg hjemover. Hjemme sitter kona og venter på ham. Hun er rasende. “Hvor har du vert?” Brøler hun.

“Jo, du ser det”, sier mannen.

“Det var stengt på kiosken da jeg kom bort. Derfor tenkte jeg at jeg skulle stikke innom puben for å kjøpe sigaretter der. Med det samme jeg allikevel var på puben tenkte jeg at jeg skulle ta meg en halvliter før jeg gikk hjem igjen. På puben kom jeg i prat med en nydelig blondine, det ble flere halvlitere, og før jeg visste ordet av det så lå vi hjemme i sengen hennes.”

“Å ja”, sier kona. “Vis meg hendene dine.”

Han holder frem hendene som er tilgriset med talkum.

“Løgner”, roper hun. “Visste jeg det ikke, du har vert og bowlet igjen!”

Chuck Norris vitser

admin — Wed, 14 Dec 2011 16:41:11 +0000

Chuck Norris can strangle you with a cordless telephone.
Chuck Norris built the hospital he was born in.
Chuck Norris doesn’t get sunburned because the sun wouldn’t dare.
Chuck Norris was once stabbed with a knife. The knife bled to death.
911 calls Chuck Norris for emergency.
When Chuck Norris does a push-up, he isn’t pushing himself up, he’s pushing the Earth down.
When Chuck Norris looks at himself in the mirror, there is no reflection. There can only be one Chuck Norris.

Some people wear Superman pajamas. Superman wears Chuck Norris pajamas.
Chuck Norris will never have a heartattack. His heart isn’t nearly foolish enough to attack him.
Chuck Norris can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
When the boogeyman goes to sleep, he checks his closet for Chuck Norris.
Chuck Norris doesn’t get wet. Water gets Chuck Norris.
Chuck Norris doesn’t breathe. He holds air hostage.

When Chuck Norris crosses the street, the cars have to look both ways.
Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
On the 7th day God rested….Chuck Norris took over.
Chuck Norris died 20 years ago. Death just hasn’t built up the courage to tell him yet.
Chuck Norris counted to infinity. Twice.
Death once had a near-Chuck Norris experience.

Some magicians can walk on water. Chuck Norris can swim through land.
Chuck Norris can light a fire by rubbing two ice-cubes together.
Chuck Norris runs until the treadmill gets tired.
Chuck Norris never uses a flashlight. He just stares into the darkness until it moves out of the way.
Chuck Norris doesn’t wear a watch. He decides what time it is.
Chuck Norris has already been to Mars. That’s why there’s no signs of life.

Døtrene til svensken, dansken og nordmannen

admin — Tue, 29 Nov 2011 18:02:28 +0000

Svensken, dansken og nordmannen satt og snakket om tenåringsjentene sine.

-Jeg ryddet rommet hennes her om dagen og da fant jeg en pakke sigaretter. Og jeg som ikke visste at hun røyket en gang, sa nordmannen.

-Jeg fant en flaske vodka når jeg ryddet rommet hennes, sa dansken, – og jeg ble veldig sjokkert, jeg visste ikke at hun hadde begynt å drikke.

-Dere har ingenting å være redde for, sa svensken.

-Da jeg ryddet rommet til datteren min, fant jeg en pakke kondomer. Og jeg må si det var overraskende. Jeg som ikke engang visste at hun hadde pikk….

En mann kom hjem fra jobben

admin — Fri, 25 Nov 2011 09:37:46 +0000

En mann kom hjem fra jobben og fant sine tre barn ute i hagen, fremdeles i pysjamas, lekende i gjørme og søle, med matpakkepapir og leker strødd utover hele plenen. Konas bildør var åpen, det samme var døren inn til huset og ingen tegn til hunden… Når han kom seg inn i huset fant han enda verre tilstander. En lampe var veltet, et bilde hadde falt ned og knust, TV’n sto på fullt volum på “Cartoon… network” og det lå skitne og rene klær om hverandre i hele stuen og oppover trappen. På kjøkkenet fløt det over av skitne tallerkener, knuste glass, frokostrester lå spredd utover hele gulvet, kjøleskapet stod på vidt gap, hundemat var klint oppover veggen og det lå sand i vaskemaskinen. Han løp opp trappene til andre etasje, snublet i flere skitne og rene klær, nå desperat etter å finne sin kone. Han var livredd for at hun var blitt syk eller at noe grusomt hadde skjedd. Han tittet inn på badet, som var oversvømt med vann, såpebobler og toalettpapir. Speilet var smurt inn med tannpasta og leppestift. Han løp inn på soverommet og fant sin kone i sengen, hvor hun koste seg i pysjamas med en god bok. Hun så opp på ham og smilte, spurte hvordan dagen hans hadde vært. Han så vantro på henne og sa “Hva i all verden har skjedd her i dag??” Hun smilte og sa “Du vet hver dag når du kommer hjem fra jobb og spør hva i all verden jeg gjør dagen lang..?” “Ja..?” svarer mannen. “Vel, i dag gjorde jeg ikke det!”

Å virkelig nyte livet

admin — Tue, 15 Nov 2011 09:31:53 +0000

En rik foretningsmann fra Østlandet var på ferie i nord-Norge og la merke til en fisker som lå og slappet av ved siden av båten sin, mens han sugde på pipa si.

- Unnskyld meg, men det er fortsatt tidlig, jeg bare lurte på hvorfor du ikke er ute og fisker? sa mannen.

- Fordi jeg har gjort dagens fangst, sa fiskeren.
- Hvorfor går du ikke ut og fanger mer? spurt den rike mannen.
- Hva ville jeg gjort med all den fisken? spurte fiskeren.
- Du kunne tjent mer penger, svarte foretningsmannen. – Med de pengene kunne du ha fikset motoren din og gått ut dypere for å fange mer fisk. Da kunne du tjent nok penger til å kjøpe nylonnett. Det ville gjort det mulig for deg å fange mer fisk og mer penger. Før du vet ordet av det så ville du hatt nok penger til å eie to båter, kanskje til og med en hel flåte med båter. Da ville du blitt like rik som meg.

- Hva ville jeg gjort da? spurte fiskeren.
- Da kunne du virkelig nyte livet, svarte den rike mannen.

Fiskeren smilte og sa, – Og hva tror du det er jeg gjør akkurat nå?

Moral i arbeidslivet

admin — Mon, 14 Nov 2011 22:09:24 +0000

Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det – dørklokken ringer. Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: “jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle”. Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.

Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.

Da hun kommer inn på badet, spør mannen: “Hvem var det?”

“Det var Bob”, svarer hun.
Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?”

Moral: Hvis du deler viktig informasjon om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.

Den gamle hanen

admin — Sat, 29 Oct 2011 18:00:41 +0000

Den gamle hanen hadde for lenge siden fått beskjed om at han skulle pensjoneres. Nyehanen var nettopp kommet inn i hønsegården, og han strenet over til Gamlehanen som akkurat hadde klatret ned av yndlingshøna si for andre gang den dagen.

- Se til å dra deg unna, sa Nyehanen. – Her skal det bli andre boller! Pakk deg! Forsvinn! Get lost! -

Au da, sa Gamlehanen, trist i røsten. – Vær litt jemenslig da. Kan vi ikke være to her i gården, -det er jo plenty høne for to her!

- Ålangtifra! Ikketaleomatvidelernosomhelst! Raus! Exit! Pell deg!

- Å, men vi kan vel diskutere dette her som voksne folk, sa Gamlehanen. Hva med en liten konkurranse mellom oss, – du ser jo både ung og sprek ut. Med de låra så løper du vel verre enn Vebjørn Rodal! La oss løpe om kapp rundt låven som står der borte. Dersom du vinner, så skal jeg pakke meg raus og ikke vise meg mer her i gården. Hvis jeg vinner, derimot, så skal du la meg få beholde to av yndlingshhønene mine, slik at jeg kan ha det litt godt og være lykkelig på gamle dager.

Jo, dette veddemålet var Nyehanen slett ikke redd for å gå inn på. -Greit det, gammel’n, lo han kjekt.

- Ja,ikke sant, sa Gamlehanen. Men du er jo så mye sprekere enn meg. Du kunne jo la meg få en fire fem meters forsprang, så blir det litt mindre ulikt!

- Jadda, gammel’n. Du kan få ti meter, for den del. Klar, ferdig, gå!

Men bak låven sto bonden for å holde litt øye med hvordan nyehanen kom seg tilrette i hønsegården. Og da han så hvordan dette utviklet seg, så ventet han til Nyehanen rundet låvehjørnet, så spente han til den så den trillet kast i kast, og så vred han halsen om på den og tok den med seg inn på kjøkkenet til kona.

- Jeg skjønner ikke dette her, jeg, kjære kone, sa bonden. – Nå er det den tredje homoseksuelle hanen jeg har fått tak i!!!