1. Det er umulig å døpe en katt, uansett hvor mye du prøver.

2. Når mamma er sinna på pappa må du ikke la henne børste håret ditt.

3. Hvis søsteren din slår deg, så ikke slå igjen. De tar alltid andremann.

4. Du må aldri be din tre år gamle bror om å holde en tomat.

5. Ikke la hunden passe på maten din for deg.

6. Du må aldri nyse når noen klipper håret ditt.

7. Du må aldri holde en støvsuger og en katt samtidig.

8. Det er ikke mulig å gjemme en bit med broccoli i et glass melk.

9. Det beste stedet å være når man er lei seg, er på fanget

til bestefar.

VIKTIGE SANNHETER ERFART AV VOKSNE

1. Å oppdra en tenåring er som å spikre fast gele til en trestamme.

2. Rynker gjør ikke vondt.

3. Familier er som karameller – stort sett søte, men en og annen nøtt må du

regne med.

4. Det svære eiketreet du kan se i dag, var i går bare en eikenøtt som
tviholdt

på plassen sin.

5. Latter er god trim; nærmest som en innvendig joggetur.

6. Du er voksen når du velger

frokostblanding etter fiberinnholdet og ikke etter leketøyet som følger med

pakken.

VIKTIGE SANNHETER OM Å BLI GAMMEL.

1. Gammel blir du uansett. Å bli voksen er mer frivillig.

2. Glem helsekost! Du trenger alle de konserveringsmidler du kan få i deg.

3. Når du faller, lurer du på hva du kan

foreta deg mens du nå en gang er der nede.

4. Du er i ferd med å bli gammel når du blir like begeistret i en

gyngestol som du en gang ble i en berg-og-dalbane.

5. Det er frustrerende å vite alle svarene når ingen gidder å stille deg
alle

spørsmålene.

6. Tiden kan lege alle sår, men noen stor kosmetiker er den ikke.

7. Visdom kommer med alderen. Av og til kommer alderen helt alene.

LIVETS FIRE STADIER.

1. Du tror på

Julenissen.

2. Du tror ikke på Julenissen.

3. Du ER Julenissen.

4. Få se nå…. hva var det igjen…. Akk ja.

SUKSESS

1. Suksess for en på 4 år er. . .. . å ikke tisse i buksa.

2. Suksess for en på 12 år er. . . . å ha venner.

3. Suksess for en på 18 år er. . . . å ha lappen.

4. Suksess for en på 20 år er. . . . å ha regelmessig sex.

5. Suksess for en på 35 år er. . . . å ha penger.

6. Suksess for en på 50 år er. . . . å ha penger.

7. Suksess for en på 60 år er. . . . å ha regelmessig sex.

8. Suksess for en på 70 år er. . . . å ha lappen.

9. Suksess for en på 75 år er. . . . å ha venner.

10. Suksess for en på 80 år er. . . . å ikke tisse i buksa.

I fengsel: oppholder du deg mesteparten av tiden i en celle på 3x4m. På
jobb: oppholder du deg mesteparten av tiden i et rom på 3x2m.

I fengsel: får du 3 måltider om dagen.
På jobb: får du en pause til ett måltid, og det må du betale selv.

I fengsel: får du kortere straff om du oppfører deg bra.
På jobb: blir du belønnet med mer arbeid dersom du gjør en god jobb.

I fengsel: låser vaktene opp og igjen alle dørene.
På jobb: må du selv bære rundt på et kort for å låse opp alle dørene.

I fengsel: kan du se på TV og spille spill.
På jobb: får du fyken om du ser på TV og spiller spill.

I fengsel: har du ditt eget toalett.
På jobb: må du dele med en idiot som pisser på setet.

I fengsel: kan din familie komme på besøk.
På jobb: får du ikke engang prate med din familie.

I fengsel: er alle kostnader tatt hånd om av skattebetalerene, ingen jobb er nødvendig.
På jobb: må du betale selv betale for å komme til og fra jobben, for så å betale skatt til alle innsatte.

I fengsel: må du leve med sadistiske fangevoktere.
På jobb: kalles de sjefer.

Ha en fin dag på jobben!

10 -Ha en skreddersydd uniform.
Ignorer det faktum at uniformene er laget for å passe gjennomsnittlige kroppstyper. Ignorer at de er laget løse nok for å tillate en vidt spekter av fysisk aktivitet. Hvis klærne dine ikke fremhever din skulptørte bakdel og biceps, eller hvis ikke det ser ut som om de er spraymalt på, er det ingen som vil tro at du er en skikkelig medic.

9 -Vær sexy.
Det er ikke godt nok at du vet det, ugifte menn mellom 18-35 trenger å vite det, også. Dette betyr at du gjør det du kan for å se best mulig ut på hvert skift, og aldri har sovehår eller dragepust.
Så damer, vis kløft så ofte det lar seg gjøre. Ingenting sier “jeg er en omsorgsfull og profesjonell arbeidstaker” like bra som at du dingler din utringning i din mannlige pasients ansikt mens du sjekker pupillene hans. Neste gang du konfererer med lege, ikke glem å høre så forførerisk ut som mulig over radio, slik at legen føler han kanskje skulle betalt 29,- kr i minuttet for å høre deg spørre om et dopamin drypp.
Og karer, aldri gå glipp av en sjanse til å strutte fram deres meislede vaskebrett. Det er kun tapere som venter til oppdrag er levert før de vasker av seg blodflekkene på skjorten. Du er på TV. Riv den jævelen av og framhev din godt opparbeidede fysikk mens du triller pasienten inn i mottak. Damene dåner av slikt.

8 -Aldri grønne turer.
Ambulansepersonell på TV svarer kun på røde turer, og de er alle vikarer fra Brannvesenet. De får kun de gode turene. De blir aldri sendt til inngrodde tånegler fem minutter før vaktbytte, eller blir spurt om de kan kjøre pasient hjem etter dialysebehandling. Så neste gang koordinator vil at du skal kjøre taxi eller annet som kan vente, brånekt fullstendig på grunnlag av at slikt banalt tidsfordriv er langt under deg.

7 -Snakk med pasienten.
Jeg snakker ikke om å forklare prosedyrer til dem, skaffe sykehistorie, eller å forsikre. Søren, det gjør jo alle. Nei, som den kjendisen du er, skal du gripe din pasients hånd og oppmuntre ham til å sloss; aldri gi opp – dette kommer til å gå bra. Hvis du ikke gjør dette vil pasienten ikke ha noen grunn til å våkne fra sitt hjertestans, se opp på deg med tårefylte øyne, og hviske, “takk så mye”. Og dette bringer oss til neste punkt:

6 -Ignorer dine instinkter.
Som, for eksempel, at pasient #7 klarte å ytre disse ordene rundt en trakealtube. Seere bryr seg ikke om kapnografi eller esophageale målinger. Og de var sikkert altfor opptatt med å stirre på kløften din enn å se hvilken hånd du holdt laryngoskopet med uansett.

5 -Vær en mislykket lege.
Alle vet at det er ingen som frivillig velger å jobbe på en ambulanse. Ambulansepersonell jobber der fortsatt kun som et opprør mot en forelder som er overlege på nevrologisk avdeling, eller på tredje året som legestudent, klarte å miste den gamle damen uten å helt vite hvorfor. Hvis du vil være en stjerne bør du være den mislykkede legen som vil hevde seg.

4 -Lær deg å bjeffe.
Ignorer alt du lærte på skolen om samspill og samarbeid, om hvordan utføre yrket best mulig. Ingen vil kunne erkjenne hvor dyktig du er hvis du får det hele til å se lett ut, og dine pasienter vil ha vanskeligheter med å være skikkelig takknemlig hvis de ikke vet hvor nære de var døden. Glem smilet og kjør på med skulende øyne. Glem alt av spøker for å lette på stemningen, eller i det hele tatt være høflig med dine kolleger. Lær deg å bjeffe ordre, å si ting som, “kom igjen, folkens!”, eller “dette klarer vi!”, vil bare forsterke inntrykket av deg som en hardhaus ambulansesjåfør. Evt. kan du bruke solbriller og immitere Horatio Caine fra CSI: Miami. Ikke glem å stirre (intenst) bort etterpå.

3 -Ikke svett; glins.
Et tynt lag perspirsjon på pannen er akseptabelt, pads under armene er ikke. Det er heller ikke tilgivelig å la en dråpe svette løpe ned nesekarmen og lande på pasienten mens du utfører hjerte- og lungeredning. Den eneste situasjonen der du kan se mindre frisk og freidig ut enn normalt er hvis du gjør noe heroisk som å amputere foten til den gravide kvinnen fanget under ruinene til et gammelt bilverksted. Her burde du likevel ikke gjøre mer enn å glinse. Er det kamera tilstede, og du merker du begynner å svette, rop, “KUTT!”, og få en av reporterene til å tørke deg i ansiktet før filmingen kan fortsette.

2 -Ha en skjebnesvanger feil, eller karakteristiske personlighetstrekk.
Emosjonelt stabile, veltilpassede personer gikk av moten lenge før Big Brothers sendetid i Norge. Seere vil ha karakterer med skjørligheter som kan passe enhver, hvis du har et spilleproblem og liker spesielt godt nettpoker eller om du ikke kan kontrollere raseriet, så er du på rett spor. Enda bedre, prøv å hallusinere med din døde fetter mens du høvler over kona hans. Og når jeg først er inne på høvling…

1 -Sex, sex og mer sex.
Helst inne i ambulansen, men en kjapp doggy i garderoben med en sykepleierske gjelder også. Sex med en pasient er enda bedre, til helvete med profesjonell avstand. Enhver engasjert TV titter vet at det knulles mer på en ambulansestason enn på de fleste bordeller mellom turer. Gjør deg komfortabel på båren, og husk:

Vær sexy!

1. Du betrakter Grandiosa som “ordentlig mat”.
2. Å hente posten er et av dagens høydepunkter.
3. 02:00 er ennå tidlig i helgene.
4. 02:00 vil si at det begynner å bli sent på hverdagene.
5. Du er på fornavn med hun som tar imot pizza-bestillingene.
6. Du ser på TV om dagen og arbeider om nettene.
7. Du sitter og ser ut av vinduet mer enn en time i strekk.
8. Helgene begynner torsdag.
9. Du legger deg med sola.
10. Du setter opp lister om hvordan du vet du har vært student for lenge.

1. Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil.
2. Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg.
3. Jeg kolliderte med et tre som stod stille.
4. Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.
5. Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten.



6. Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før.
7. Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt.
8. En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen.
9. Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet.
10. Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.
11. Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstaterte da jeg stakk hodet ut gjennom det.
12. Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre.
13. Kua slentret inn i min vogn. Mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak.
14. Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet.
15. Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre.
16. Ulykken skjedde for at veien svingte.
17. For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.
18. Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etter at min kone døde for tre år siden.
19. Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi.
20. En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder.
21. Jeg kjørte inn i en forretning, og fikk skader på min kones ansikt.
22. Den andre bilen kolliderte med min, uten å gi den minste advarsel om sine hensikter.
23. Uheldigvis kjørte jeg over en fotgjenger, og den gamle herren ble kjørt til sykehus mens han sterkt beklaget forholdet.
24. En fotgjenger kolliderte med meg og fôr under bilen.
25. Jeg foretok en myk oppbremsing i den forankjørende bils bagasjerom.
26. Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke var blitt oppmerksom på, ettersom den var skjult bak noen karer.
27. Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset – og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.
28. For et valg! Skulle jeg treffe bil B eller bil C? Jeg traff begge!
29. Jeg skulle ut på E18, men på grunn av Bs plassering hadde jeg redusert sikt. Da jeg så en luke, kjørte jeg litt frem. Der fikk jeg bedre oversikt, og da så jeg at det ikke var noen luke likevel…
30. Jeg ga gass for å komme meg unna, men han klarte å treffe meg likevel.
31. Jeg tenkte vi kunne praktisere glidelåsprinsippet. Det tenkte ikke han.
32. Bil A stoppet foran bommen som følge av feil filvalg. Om bil B klarte å stoppe i tide, er usikkert, men bil C, D og E traff bil B fortløpende. Jeg kom som bil F.
33. I hele februar og spesielt på ulykkesdagen var det kommet mye nedfalssnø og føret var ekstremt glatt. Bilen min bare skled fremover -jeg hadde ikke en sjanse.
34. Det snødde nysnø og var veldig glatt.
35. Kom kjørende på fire-fem centimeter tykt slapseføre (grønnsåpelignende)…
36. Det hadde fryst på om natten, så veien var helt isolert. Bilen min skled nærmest på eget initiativ inn i bil B.
37. Null sikt, snødde veldig. Det kom et vindkast (tror jeg) og jeg mistet all kontakt med bilen.
38. Bil B skulle svinge til høyre, men lot være å bruke blinklys da det var såpeglatt.
39. Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.
40. Dagen før hadde det kommet et snøfall på 10-15 cm, så egentlig hadde jeg tenkt å la bilen stå den dagen, men hensikten med turen var jo å kjøre til byen og kjøpe frimerker og sende to brev jeg hadde skrevet tidligere på kvelden.
41. Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.
42. Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.
43. De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.
44. Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.
45. Det falt naturlig for begge kjøretøyene å kjøre slik det ble gjort, men i ettertid kan en jo lure på hvor lurt det var.
46. Jeg mener kollisjonen kunne vært unngått hvis ikke to biler hadde prøvd å kjøre inn i den smale undergangen samtidig.
47. Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.
48. Lastebilen holdt altfor stor fart tatt i betraktning at den manglet bremser.
49. Ulykken kunne vært unngått hvis begge hadde klart å stoppe.
50. Jeg har også en teori om at bile som kjørte inn i meg bakfra, hadde større fart enn meg.
51. Han hadde ikke tid til å fylle ut skademeldingen da han “var på vei for å hente Gunnar”.
52. Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.
53. Den eneste synlige skaden er en ulyd på venstre side når vi svinger til høyre.
54. Jeg kan ikke skjønne at en hjulkapsel er noe å bråke om.
55. Vi kolliderte bare litt.
56. Ikke mye å lage bråk om synes jeg – skadene var helt meningsløse.
57. Jeg tilbakeviser Bs påstand vedrørende trafikkuhellet i rundkjøringen. Han nevner noe om en høy kum (15-20 cm) i grøfta. Hva hadde han i grøfta å gjøre? Dessuten sier han at han måtte bremse kraftig, bare det tilsier jo at han hadde stor fart. Og dessuten kjørte han jo inn i meg en gang til lenger fremme. Så den!
58. Jeg rakk dessverre ikke å notere den andre bilens personalia.
59. Min hustru og jeg fikk inntrykk av at motparten hadde det svært travelt. Dette kan være forklaringen på at hun kom i så stor fart.
60. Først da vi skrev skademelding så jeg at bil A var registrert på en trafikkskole. Bil A var ikke merket med noe “skole”-skilt. Er ikke trafikkskoler momspliktige?
61. Det virker som om føreren av bil B ikke satte foten på bremsen i det hele tatt. I den situasjonen han befant seg i, dvs. på full fart mot meg, virker det noe forunderlig.
62. Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité…
63. Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.
64. Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.
65. Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.
66. Hans skyld – Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.
67. Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.
68. Fikk “kink” i nakken, lege vil bli hjemsøkt.
69. Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.
70. Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.
71. Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!
72. Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.
73. I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.
74. Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.
75. Snøvær + natt = dårlig sikt
76. Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.
77. Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.
78. Jeg skjønte at ulykken kunne unngås og svingte til høyre for å forhindre dette.

1. Du antar at han er klar når det passer deg
Det er en myte at menn kan bli harde på et blunk til enhver tid. Særlig ikke om du har bitchet rundt og plutselig bestemmer deg for at sex er en god idé. I så fall må du regne med å jobbe litt for saken.

- Noen kvinner blir fornærmet om mannen ikke er klar når hun har lyst. De tar det personlig. Det legger et urimelig press på ham; det blir nesten «prestér eller dø». Menns tenningsmekanismer er kanskje generelt enklere enn kvinners, men man kan ikke forvente at han alltid skal være beredt, mener Peder Kjøs.

2. Du tror kyssing må være romantisk
Det kommer an på situasjonen. Om du for eksempel presser munnen din mot hans idét du kommer, kan det være svært opphissende for ham. Ikke romantisk, men det funker.

3. Du gjør ham ansvarlig for din orgasme
Du vet hva som virker for deg. Fortell ham det. Gjør du ikke det er det din egen feil om han fomler rundt og ikke finner ut av ting.

- Her blir det lagt inn et prestasjonselement for mannen som nok heller ikke kvinner ville like om de ble utsatt for det. Det blir et press som er averotiserende, sier Kjøs.

4. Du forventer kos
Sex får ofte kvinner til å ville prate og kose. Og sex får ofte menn til å slokne. Vi er ulikt konstruert. Ikke gå i strupen på ham om han ikke orker å ligge og puskeprate etterpå hver eneste gang.

5. Du vil at han sovner med deg i armene
Mange menn klarer ikke det. Litt nærkontakt etterpå er greit – en arm rundt midjen eller at dere holder hender. Full kroppskontakt kan bli i klammeste laget når man skal sove.

6. Du forventer konstant kurtise
Å forvente at han alltid er klar med roser og levende lys, er like urimelig som at han forventer du skal oppføre deg som en pornostjerne hele tiden.

7. Du er egoistisk i senga
God sex er begges ansvar.

8. Du tror å suge faktisk betyr å suge
Trakterer du penis på denne måten kan det bli nokså ubehagelig for ham, i tillegg til at det gjerne oppstår vakuumlyder. Variert munn-, tunge- og håndarbeid fungerer bedre.

9. Du klager når han rettleder deg
Om han styrer hodet ditt med hendene når du utfører munnsex, har du kanskje oversett signalene han har gitt i forkant. Oppmerksomhet overfor partneren er viktig, så unngår dere kanskje å måtte ty til overtydelig guiding.

10. Du ligger helt stille
Misjonærstillingen er ingen unnskyldning for ikke å røre på seg.

11. Du forventer at han kler av seg stilfullt
Hallo – han er mann, og han er i ferd med å få sex. Du bør nesten være glad om han tar seg tid til å få av seg buksene. Fra spøk til alvor: Kle av ham selv om du ikke liker måten han gjør det på.

12. Du barberer ikke leggene
Dine raspende legger er like stor turn off for ham som hans uflidde skjeggstubber er for deg.

13. Du lar skrittet gro igjen
Busk som tyter ut av trusekanten er ikke lekkert. Du trenger ikke være hårfri, men litt trimming skader ikke.

14. Du tror sex betyr et forhold
Så lenge ikke annet er avtalt kan du ikke regne med at han er tilstede annet enn akkurat under akten.

- Det er ofte uenighet rundt hva sex betyr, men er ingen grunn til å tro at sex alltid innebærer at man har et kjærlighetsforhold. Helt unge kvinner brenner seg gjerne her. For menn kan sex rett og slett være en form for gymnastikk. Denne tendensen er for øvrig økende også hos kvinner, er Kjøs’ kommentar.

15. Du gir ikke oralsex når du har mensen
Bare fordi ikke du nødvendigvis kan motta det selv, er det ingen unnskyldning for å nekte ham den gleden.

16. Du tror han skjønner hva lyder betyr
Bruk ord i senga om du vil han skal forstå hva du liker.

17. Du mener han må ha kondomene
Hvis du vil han skal bruke kondom bør du ha noen selv. Selv om dette er selvsagt noe begge bør ta ansvar for, er det ikke sikkert han går rundt med et lager til enhver tid.

18. Du får hetta om han snakker «dirty»
Hvis han behandler deg med respekt ellers, kan du regne med at det er en lek om han bruker røffe ord i senga.

19. Du er ikke spontan
Noen ganger kan det faktisk være gøy å ha sex utenfor soverommet også.

20. Du vil ikke ha kjappiser
Sex er dynamisk. Noen ganger kan dere holde på saaakte, leeenge. Andre ganger kan det være svært så oppkvikkende med en kjappis på kjøkkenbenken før dere drar på jobb.

21. Du tør ikke si ifra om hva du ikke liker
Hvis han spør om du vil ha analsex og du fniser fram et nei, tror han kanskje du har lyst, men er for beskjeden til å innrømme det. Vær tydelig.

22. Du forventer at han kler av deg
Du tar av og på bh-en hver dag, og kan trikset. Ikke forvent det samme av ham. Hjelp til.

23. Du kler av deg i mørket
Er du sjenert, så demp gjerne lyset, men ikke skru det helt av og stup under dyna. Ikke vær selvkritisk i forhold til kroppen din. Det er en større turn off for ham enn at du ikke ser ut som Scarlett Johansson. Det forventer han ikke uansett.

24. Du nekter å sitte øverst
Det er ingen grunn til at han alltid skal gjøre all jobben.

25. Du er uttrykksløs i ansiktet
Menn tenner ofte mer på det visuelle enn det kvinner gjør. Har du det godt, så vis det, også med ansiktet.

26. Du forventer at han gjør all berøring
Ikke alle samleiestillinger gjør det enkelt for ham å komme til på kroppen din. Du vet hva den trenger, så bruk hendene selv også.

27. Du er redd for å rettlede ham
Om du ikke er helt fornøyd med måten han tar på deg, så ikke vær redd for å styre hånden hans på rett vei.

28. Du ombestemmer deg
Ok, det er lov. Men regn med at han blir forvirret om dere hopper nakne til køys og tuller rundt, og du deretter sier at du bare vil ligge på armen hans. Om du vet hva du vil i utgangspunktet, så ikke oppfør deg på en annen måte.

29. Du nekter å la ham ta kontroll
Du svikter ikke hele kvinnekampen og ditt eget kjønn om du lar ham få ta styringen iblant. Særlig ikke om du ikke gjør det selv.

- Det bør uansett være lek og hengivelse til stede i en slik situasjon. Ellers får man lett en maktkamp mellom han og henne. Da blir underkastelse for hennes del en lite morsom opplevelse, mener Peder Kjøs.

30. Du nekter å selv ta kontroll
Det er helt ok å dytte ham ned på senga og klatre øverst. Det er ikke bare hans ansvar å ta initiativ.

31. Du tar ikke på hele ham
Menn har også rygger, skuldre og mager. Og de liker å bli berørt. Konsentrerer du deg kun om penis går du glipp av mye moro.

32. Du ignorerer ballene hans
De er der. Kyss og kjærtegn dem, få et forhold til dem.

33. Du overlater ham til seg selv
Dere er da to om å ha sex. Ikke gi ham ansvaret for sin egen tilfredsstillelse bare fordi du synes resultatet blir klissete.

34. Du rakker ned på det han gjør
Ikke start en tale om at du føler deg som et sexobjekt om han prøver å være kreativ.

35. Du er for sart
Ikke forvent å bli behandlet som en porselensdukke. Kroppen din tåler faktisk en trøkk. Vi snakker ikke om vold her, men et skrubbsår etter en runde på gulvet er sånt man får regne med.

36. Du vil bare «elske»
Du er naken. Med en annen person. Dere gjør noe som skaper rare lyder, ansikter og gjerne lukter. Ikke romantiser sexakten for mye.

37. Du tar det for alvorlig
Sex er morsomt. Du har det som du tar det.

- Mange henger for mye ansvar på sexen, og fyller den med mer enn den kan bære. Sex skal bety noe, men den skal ikke være forskjellen på liv og død. I et stabilt parforhold er det vanlig å iblant ha sex fordi partneren har lyst, selv om man egentlig helst skulle gjort noe annet. Og noen ganger har man sex med hverandre rett og slett fordi man kjeder seg. Det trenger ikke alltid være så svært, sier Kjøs.

38. Du klikker om han vil ha trekant
Det er mange menns drøm, så ikke ta det ille opp om han spør én gang. Det er opp til deg å si ja eller nei. Spør han hvert femte minutt, er det ikke greit.

39. Du gir oralsex med tørr munn
Ta en slurk vann om det trengs.

40. Du bruker neglene som klør
En ting er litt pirrende småkloring på ryggen. Noe annet er det når du graver neglene dypt ned i huden.

41. Du klager når han kommer på deg
Dere har sex. Dette kan skje. Gjør det klart hvor han kan komme og ikke. Husk for øvrig at sæd skal være bra for huden.

42. Du er musestille
Det er godt for ham å høre at du har det godt.

43. Du faker orgasme
Ikke gjør det. Han vil tro han gjør alt helt riktig, og la være å endre på noe. Sex med ham vil dermed aldri bli tilfredsstillende for deg.

- Hennes falske orgasmer kan løfte selvtilliten til partneren om han ikke avslører henne. For hennes del er det bare dumt å fake. Hun får jo bare dårlig service også neste gang, mener Peder Kjøs.

44. Du vasker deg ikke godt nok
Generell god hygiene gjør at sex kan skje spontant. Er du ikke helt ren kan du ikke regne med å få oralsex, i alle fall.

45. Du overrasker for mye
Ønsker du for eksempel å føre noe inn i kroppen hans må det være klarert på forhånd. Ikke alle overraskelser er velkomne.

46. Du er redd for sengetøyet
Ikke bruk de dyre, egyptiske bomullslaknene hvis du ikke tåler at de preges av oljer, kremer eller kroppsvæsker.

47. Du gjør alle leggerutiner først
Det er ikke bra å sove med sminken på, men du skal vel ikke sove nå heller? Vent med sminkefjerning og slikt til etter akten.

48. Du har storrengjøring etterpå
En ting er å gå over lakenet med ett håndkle, men å skifte på senga og sette på vaskemaskinen er i drøyeste laget.

49. Du stresser om han mister ereksjonen
Sånt skjer av og til. Og skjer det, hjelper det ikke om du stiller masse spørsmål og hauser hendelsen opp. Skift sengeaktivitet, og han vil sannsynligvis komme i form igjen. Hvis ikke, er han fortsatt i stand til å tilfredsstille deg.

50. Du stiller mange spørsmål etter akten
Vent noen minutter. Mest sannsynlig har han mest lyst til å tisse, ta et glass vann, en blund eller en sigarett. Så kan dere prate.

Aaron Thetires (Air in the Tires)
Abe Rudder (Hey Brother)
Abbie Birthday (Happy Birthday)
Abel N. Willan (Able and Willing)
Achilles Punks (I’ll Kill These Punks)
Adam Bomb (Atom Bomb)
Adam Meway (Out of My Way)
Adam Sapple (Adam’s Apple)
Adolf Oliver Nippils (Ate Off All Of Her Nipples)
Al B. Zienya (I’ll Be Seeing You)
Al DePantzeu (I’ll De-Pants You)
Al Gore-Rythim (Algorithym)
Al Kaholic (Alcoholic)
Al Kaseltzer (Alkaseltzer)
Al Kickurass (I’ll Kick Your Ass)
Al Killeu (I’ll Kill You)
Al Luminum (Aluminum)
Al Nino (El Nino)
Al O’Moaney (Alimony)
Alpha Kenny Wun (I’ll Fuck Anyone)
Alec Tricity (Electricity)
Alex Blaine Layder (I’ll Explain Later)
Alf Abet (Alphabet)
Ali Gator (Ali Gator)
Allota Fagina (A lot of vagina)
Amanda B. Recandwithe (A Man to Be Reckoned With)
Amanda Lay (A Man To Lay)
Amanda Hugnkiss (A Man to Hug and Kiss)
Andy Gravity (Anti-Gravity)
Andy Structible (Indestructible)
Anita Cock (I need a cock)
Anita Bath (I Need A Bath)
Anita Hoare (I Need A Whore)
Ann B. Dextrous (Ambidextrous)
Ann Chovie (Anchovy)
Ann Tartica (Antartica)
Anna Linjection (Anal Injection)
Anna Mull (Animal)
Anna Rexiya (Anorexia)
Anne T. Lope (Antelope)
Annie Buddyhome (Anybody Home)
Annie Mah (Enema)
Ariel Hassle (A Real Hassle)
Artie Choke (Artichoke)
Aunty Biotic (Anti-Biotic)
Ayma Dommy (I’m A Dummy)
Ayma Moron (I’m a Moron)
Barb Dwyer (Barbed Wire)
Barb E. Cue (Barbecue)
Barry D’Alive (Buried Alive)
Barry D. Hatchett (Bury the Hatchett)
Barry Shmelly (Very Smelly)
Bart Ender (Bartender)
Bea O’Problem (B.O. Problem)
Bea Sting (Bee Sting)
Beau Vine (Bovine)
Ben Crobbery (Bank Robbery)
Ben Dover (Bend Over)
Ben O’Drill (Benadryl)
Ben Thair (Been There)
Ben Lyon (Been lieing)
Bess Twishes (Best Wishes)
Betty Bangzer (Bet He Bangs Her)
Betty Beatzer (Bet He Beats Her)
Betty Humpser (Bet He Humps Her)
Bill Board (Billboard)
Bill Ding (Building)
Bill Leeake (Belly Ache)
Bill Lowney (Bologna)
Bjorn Free (Born Free)
Bo Nessround (Bonus Round)
Bob Frapples (Bob for Apples)
Bowen Arrow (Bow and Arrow)
Boyd Schidt (Bird Shit)
Brice Tagg (Price Tag)
Brighton Early (Bright and Early)
Brook Lynn Bridge (Brooklyn Bridge)
Bud Weiser (Budweiser)
Burnedette Down (Burnt it Down)
Buster Cherry (Bust her Cherry)
Buster Hymen (Bust her Hymen)
Cal Culator (Calculator…duh)
Cal Efornia (California)
Cal Seeium (Calcium)
Candice B. DePlace (Can This Be The Place)
Candice B. Fureal (Can This Be For Real)
Carl Arm (Car Alarm)
Carlotta Tendant (Car Lot Attendant)
Carra S. Midown (Caress Me Down)
Carrie DeKoffin (Carry the Coffin)
Carrie Oakey (Karaoke)
Carson O. Gin (Carcinogen)
Casey Deeya (Quesadilla)
Casey Needzit (In Case He Needs It)
Chad Terbocks (Chatterbox)
Chanda Lear (Chandalear)
Chi Spurger (Cheeseburger)

Chris Ko (Crisco)
Chris Mass (Christmas)
Chris P. Nugget (Crispy Nugget)
Chuck Mysak (Chuck My Sack)
Chuck Roast (Hmmm…Chuck Roast?)
Claire DeAir (Clear the Air)
Clara Nett (Clarinet)
Clara Sabell (Clear as a Bell)
Claude N. Skretchem (Clawed and Scratched Them)
Clint Toris (Clitoris)
Cody Pendant (Co-Dependant)
Cole Kutz (Cold cuts) See
Colette A. Day
Colin Allcars (Calling all Cars)
Colleen Cardd (Calling Card)
Connie Lingus (Cunnilingus)
Craig Potz (Crackpots)
Craven Moorehead (Craving More Head)
Crystal Ball (Crystal Ball)
Curt N. Rodd (Curtain Rod)
Curt Zee (Curtsy)
Cy Burns (Sideburns)
Cy Kosis (Psychosis)
Dale E. Bread (Daily Bread)
Dan D. Lyon (Dandelion)
Dan Druff (Dandruff)
Dan Geruss (Dangerous)
Dan Gleebitz (Dangly Bits)
Danielle Soloud (Don’t Yell So Loud)
Darius Lesgettham (There He Is, Let’s Get Him)
Darrell B. Moore (There’ll be More)
Daryl Lect (Derelict)
Dawn Keebals (Donkey Balls)
Dee Capitated (Decapitated)
Dee Faced (Defaced)
Dee Sember (December)
Dennis Toffice (Dentist Office)
Denny Juan Heredatt (Did Anyone Hear That?)
Des Buratto (Desperado)
Diane Toluvia (Dyin’ to Love Ya)
Di O’Bolic (Diobolic)
Dick Cumoff (Dick Come Off)
Dick Gozinia (Dick Goes In Ya)
Dick Head (Uhhh…Dick Head)
Dick N. Cider (Dick Inside Her)
Dick Zucker (Dick Sucker…You Know Who You Are)
Dick Tater (Dictator)
Didi Reelydoit (Did He Really Do It?)
Dinah Sore (Dinosaur)
Doll R. Bill…(Dollar Bill)
Don Thatt (Done That)
Doug Graves (Dug Graves)
Douglas S. Halfempty (The Glass is Half Empty)
Drew Blood (Drew Blood)
Drew Peacock (Droopy Cock)
Duane DeVane (Drain the Vain)
Dustin D. Furniture (Dusting the Furniture)
Dwayne Pipes (Drain Pipes)
Dylan Weed (Dealin’ Weed)
Earl E. Byrd (Early Bird)
Eda Dick (Eat a dick)
Ed Ible (Edible)
Ed Jewcation (Education)
Ed Venture (Adventure)
Eileen Dover (I Leaned Over)
Ella Vader (Elevator)
Elle O’Quent (Eloquent)
Ellie Noise (Illinois)
Ellis Dee (L.S.D)
Elmer Sklue (Elmer’s Glue)
Emma Roids (Hemorrhoids)
Eric Shun (Erection)
Evan Lee Arps (Heavenly Harps)
Evans Gayte (Heavan’s Gate)
Eve Hill (Evil)
Eve Ning (Evening)
Eve O’Lution (Evolution)
Ewan Whatarmy (You and What Army?)
Faye Kinnitt (Faking It)
Faye Slift (Face Lift)
Faye Tallity (Fatality)
Fletcher Bisceps (Flex Your Bisceps)
Frank Furter (Frankfurter)
Freida Convict (Free the Convict)
Frank N. Stein (Frankenstein)
Gabe Asher (Gay Basher)
Gabe Barr (Gay Bar)
Gene E. Yuss (Genius)
Gene Poole (Gene Pool)
Ginger Vitis (Gingervitis)
Gil T. Azell (Guilty as Hell)
Gladys Eeya (Glad to See Ya)
Gus Comzadia (Gas Comes Outta Ya)
Gus Tofwin (Gust of Wind)
Hal E. Luya (Hallelujah)
Hal Jalikakick (How’d ya like a kick)
Hammond Eggs (Ham and Eggs)
Hank E. Panky (Hanky Panky)
Harmon Ikka (Harmonica)
Harris Mint (Harassment)
Harrison Fire (Hair is on Fire)
Harry Balzac (Hairy Ball Sack)
Harry Weiner (Hairy Wiener)
Hayden Seek (Hide & Seek)
Haywood Jablowme (Hey, Would You Blow Me?)
Haywood Jashootmee (Hey Would You Shoot Me?)
Hein Noon (High Noon)
Helen Back (Hell and Back)
Helena Hanbaskett (Hell In A Hand Basket)
Henador Titzhoff (He Gnawed Her Tits Off)
Herbie Hind (Her Behind)
Herb E. Side (Herbiside)
Herbie Voor (Herbivore)
Holden Mcgroin (Holding My Groin)
Holly Dayin (Holiday Inn)
Holly Wood (Hollywood)
Homan Provement (Home Improvent)
Homer Sexual (Homosexual)
Howard I. No (How Would I Know?)
Howe D. Pardner (Howdy Partner)
Hu Flung Pu (Who Flung Poo?)
Huang Annsaw (Wrong Answer)
Hugh Beeotch (You Bitch)
Hugh deMann (You Da Man!)
Hugh G. Rection (Huge Erection)
Hugh Jass (Huge Ass)
Hugh Mungous (Humungous)
Hugo First (You Go First)
Hy Gene (Hygiene)
Ida Hoe (Idaho)
Ida Whana (I Don’t Want to)
Igor Beaver (Eager Beaver)
Ilene Dover (I Leaned Over)
Ima B. Leever (I’m A Believer)
I.P. Freehly (I Pee Freely)
Ira Fuse (I Refuse)
I. Ron Stomach (Iron Stomach)
Ivana Humpalot (I Want to Hump A Lot)
Ivan Itchinanus (I Hate an Itching Anus)
Ivana Kutchukokoff (I Wanna Cut Your Cock Off)
Ivana Tinkle ( I Want to Tinkle)
Izzy Backyet (Is He Back Yet?)
Izzy Cumming (Is He Cumming)
Jack Dupp (Jacked Up)
Jack Koff (Jack Off)
Jack Pot (Jackpot!)
Jacques Strap (Jock Strap)
Jan U. Wharry (January)
Jane Linkfence (Chainlink Fence)
Jaqueline Hyde (Jekyll and Hyde)
Jawana Die (Do Ya Wanna Die?)
Jay Walker (Uhhh…Jay Walker)
Jeanette Akenja-Nearing (Genetic Engineering)
Jed I. Knight (Jedi Knight)
Jeff Healitt (Did Ya Feel It?)
Jenny Tull (Genital)
Jerry Atrics (Geriatrics)
Jim Nasium (Gymnasium)
Joanna Hand (D’ya Want a Hand?)
Joe Czarfunee (Jokes Are Funny)
Joe King (Joking)
Jose Frayed (Who’s Afraid)
Juan De Hattatime(One Day at a Time)
Juan Fortharoad (One For the Road)
Juan Nightstand (One Night Stant)
Juana Bea (Wanna-Be)
Justin Case (Just in Case)
Justin Credible (Just Incredible)
Kareem O’Weet (Cream of Wheat)
Kaye Ken Cofe (Cake and Coffee)
Kay Neine (Canine)
Kay O’Pectate (Kaopectate)
Ken Oppenner (Can Opener)
Kenitra Bush (Can I Eat Your Bush)
Kenny Dewitt (Can He Do It?)
Kenny Fakur (Can he Fuck her)
Kent Cook (Can’t Cook)
Kim Payne Slogan (Campaign Slogan)
Kimmy Head (Give Me Head)
Lance Lyde (Landslide)
Laura Lynn Hardy (Laurel and Hardy)
Lee Keyrear (Leaky Rear)
Lee Nover (Lean Over)
Len DeHande (Lend a Hand)
Leo Tarred (Leotard)
Lily Livard (Lily Livered)
Lisa Neucar (Lease a New Car)
Liz Onnia (Lasagna)
Lou Briccant (Lubricant)
Lon Moore (Lawn Mower)
Luke Adam Go (Look at Him Go)
Lou Sirr (Loser)
Lou Stooth (Loose Tooth)
Louise E. Anna (Louisiana)
Lowden Clear (Loud and Clear)
Luke Atmyass (Look At My Ass)
Luna Tick (Lunatic)
Lyle Ike Adogg (Lie Like a Dog)
Lynn Guini (Linguini)
Lynn Meabuck (Lend Me a Buck)
Mabel Syrup (Maple Syrup)
Madame Crotch (My Damn Crotch)
Madka Owdiseez (Mad Cow Disease)
Manuel Labor (Manual labor)
Marcus Absent (Mark Us Absent)
Marge Innastraightline (March in a Straight Line)
Marion Money (Marrying Money)
Mark Mywords (Mark My Words)
Mark Z. Spot (Mark The Spot)
Marsha Dimes (March of Dimes)
Martha Fokker (Motherfucker)
Mary Christmas (Merry Christmas)
Mary Gold (Marigold)
Mary Juana (Marijuana)
Mary Ott (Marriot)
Mary Thonn (Marathon)
Master Bates (Masturbates)
May I. Tutchem (May I Touch Them?)
May O’Nays (Mayonaise)
Max E. Mumm (Maximum)
Max E. Pad (Maxi Pad)
Megan Bacon (Makin’ Bacon)
Mel Keetehts (Milky Tits)
Melissa Tothis (Ma, Listen to This)
Mel Practiss (Malpractice)
Michael Toris (My Clitoris)
Michelle Lynn (Michelin)
Midas Well (Might As Well…)
Mike Hunt (My Cunt)
Mike Ockhurts (My Cock Hurts)
Mike Ocksmall (My Cock’s Small)
Mike Rohsopht (Microsoft)
Mike Rotchburns (My Crotch Burns)
Milly Meter (Millimeter)
Minnie Skurt (Miniskirt)
Miss Alanius (Miscellaneous)
Misty Meanor (Misdemeanor)
Mitch Again (Michigan)
Miya Buttreaks (My Butt Reaks)
Moe DeLawn (Moe the Lawn)
Moe Lester (Molester)
Moe Skeeto (Mosquito)
Moe Telsiks (Motel Six)
Mary Ott (Marriot)
Mort Tallity (Mortality)
Myra Maines (My Remains)
Mysha Long (My Shlong)
Nadia Seymour (Now do you see more?)
Nida Lyte (Need a Light)
Neil B. Formy (Kneel Before Me)
Neve Adda (Nevada)
Nick L. Andime (Nickel and Dime)
Nick O’Teen (Nicotine)
Nick Ovtime (Nick Of Time)
Oliver Closeoff (All of her Clothes Off)
Ophelia Titzoff (I’ll Feel Your Tits Off)
Opie Umsgood (Opium’s Good)
Otto B. Kilt (Ought to be Killed)
Otto Whackew (Ought to Whack You)
Paige Turner (Page Turner)
Papa Boner (Pop a Boner)
Pat Myckok (Pat My Cock)
Patty Meltt (Umm….Patty Melt)
Patty O’Furniture (Patio Furniture)
Pearl E. Gates(Pearly Gates)
Pearl E White (Pearly White)
Peppy Roni (Pepperoni)
Pete Zaria (Pizzeria)
Peter Pantz (Peed her pants)
Phil A. Delphia (Philadelphia)
Phil Atio (Fellatio)
Phil DeGrave (Fill the grave)
Phil Down (Feel Down)
Phil McCracken (Fill My Crack In)
Phil Myez (Feel My Ass)
Phil Mypockets (Fill my pockets)
Phillip McCrevice (Fill up my Crevice)
Phyllis Schlong (Feel his Shlong)
Polly Esther Pantts (Polyester Slacks)
Poppa Woody (Pop A Woody)
Pussy Galore (Well…What the hell do you think it means?!)
Quimby Ingmeen (Quit Being Mean)
Quint S. Henschel (Quintessential)
Quinton Chingme (Quit Touching Me)
Quinton Plates (Contemplates)
Rachel DeScrimination (Racial Descrimination)
Ray N. Carnation (Reincarnation)
Ray Pugh (Rape You)
Renee Sance (Renaisance)
Rick Kleiner (Recliner)
Rick O’Shea (Ricochet)
Rip Tile (Reptile)
Rita Book (Read a Book)
Robin D.Craydle (Robbing the Cradle)
Robin Banks (Robbing Banks)
Robin Meeblind (Robbing Me Blind)
Ron A. Muck (Run Amuck)
Ruben Mycock (Rubbing My Cock)
Russell Ingleaves (Rustling Leaves)
Sadie Word (Say the Word)
Sal Ami (Salami)
Sal Sage (Sausage)
Sal T. Penuz (Salty Penis or Peanuts)
Sam Manilla (Salmonella)
Sam Pull (Sample)
Sam Dayoulpay (Some day you’ll pay)
Sam Urai (Samurai)
Samson Night (Samsonite)
Sarah Doctorinthehouse (Is There a Doctor in the House)
Scott Shawn DeRocks (Scotch on the Rocks)
Seaman Sample (Semen Sample)
Seymour Butts (See more butts)
Sheeza Freak (She’s a Freak)
Sheri Cola (Cherry Cola)
Sherman Wadd Evver (Sure Man, Whatever)
Shirley Knot (Surely not?)
Shirley U. Jest (Surely You Jest)
Sid Down (Sit Down)
Sir Fin Waves (Surfin’ Waves)
Stacey Rhect (Stays Erect)
Stan Dup (Stand up)
Stu Padasso (Stupid Asshole)
Stu Pitt (Stupid)
Sue Case (Suitcase)
Sue E. Side (Suicide)
Sue Permann (Superman)
Sue Shi (Sushi)
Sue Ridge (Sewage)
Sue Yourazzof (Sue Your Ass Off)
Tanya Hyde (Tan Your Hide)
Tara Newhall (Tear a New Hole)
Tate Urchips (Tater Chips)
Ted E. Baer (Teddy Bear)
Telly Vision (Television)
Teresa Green (Trees are Green)
Tess Tickle (Testicle)
Tim Burr (Timber)
Tina See (Tennessee)
Titus Balsac (Tightest Ball Sack)
Torah Hyman (Tore a Hymen)
Ty Tannick (Titanic)
Ty Tass (Tight Ass)
Tyrone Shoes (Tie Your Own Shoes)
Ulee Daway (You Lead the Way)
U.P. Freehly (You Pee Freely)
Val Crow (Velcro)
Val Lay (Valet)
Val Veeta (Velveeta)
Vlad Tire (Flat Tire)
Walter Melon (Watermelon)
Warren Piece (War and Peace)
Wayne Deer (Reindeer)
Wayne Kerr (Wanker)
Willie Maykit (Will He Make It?)
Wilma Leggrowbach (Will My Leg Grow Back?)
Winnie Bago (Winnebago)
Winnie Dipoo (Winnie the Pooh)
Woody U. No (What Do You Know?)
Xavier Breath (Save Your Breath)
Xavier Money (Save Your Money)
Yerma Wildo (Your Mom Will Do)
Yousuckmynuts N. Scratchm (You Suck My Nuts and Scratch Them)
Yule B. Sari (You’ll Be Sorry)
Zeke N. Yeshallfind (Seek and You Shall Find)
Zelda Kowz (Sell the Cows)
Zoltan Pepper (Salt and Pepper)

• - Jeg informerte reisebyrået om at jeg snorker. Til tross for dette fikk jeg et rom der jeg hele natten ble vekket av at naboen hamret i veggen. Dette la selvsagt en demper på ferien…
• - I Deres feriekatalog stod det at fra sjette etasje kunne man se direkte bort på en friluftskino, hvilket i utgangspunktet var det som fikk meg til å bestille denne reisen. Men i Deres katalog stod det ingenting om at kinoen under hele vårt ferieopphold viste den samme filmen, på italiensk, uten undertekster. Man fikk altså ingen ekstra glede av denne kinoen. Derfor anser jeg meg nå berettiget til en kompensasjon fra Dem…
• - Jeg selger varer importert fra Orienten, og jeg deltok på denne reisen utelukkende for egenhendig å kunne sende postkort til mine kunder for således å bevise at jeg alltid reiser nedover til Orienten og der gjør mine innkjøp lokalt. Da ingen av de 120 avsendte kortene nåde mine adressater…
• - Min frue og jeg kjøpte biletter til dette cruiset for å skaffe oss et varig minne før vi trer inn i pensjonistenes rekker. Vi lot derfor skipsfotografen ta en rekke bilder av oss i ulike situasjoner ombord. Disse bildene ble alle som en mislykkede. På flere bilder så vi ti år eldre ut og på andre bilder hadde andre passasjerer kommet med på bildene. Vi ønsker ikke å ta denne saken til domstolene, men hadde med glede imøtesett…
• - Flere ganger var det ikke vann i kranene på hotellet, noe som er helt uvant for oss. En gang hadde jeg nettopp såpet meg inn…
• - Piloten, øyensynlig alt for ung og uerfaren, ville ikke fly fortere etter at vi ble forsinket på grunn av dårlig vær. Dette førte til at jeg mistet et møte som ville ha gitt meg minst 10.000 DM i netto fortjeneste…
• - Til tross for at vi markerte vår plass på stranden med et skilt og en bastmatte med vårt navn på, var det andre som tok plassen vår etter lunsj. Hele badeferien ble ødelagt for oss. Hotellets private badestrand var så liten at folk heller gikk bort til den offentlige stranden som lå 100 meter bortenfor. Det selskapslivet som stod omtalt i Deres reisebrosjyre så vi ingenting til. Vi ble ikke kjent med en eneste person her nede…
• - Vi hadde via Deres agent i Paris bestilt plassbilletter til Nice og hadde forlangt å få sitte i fartsretningen, på høyre side, for best mulig å kunne nyte det vakre landskapet. Deres agent opplyste oss imidlertid ikke om at det er venstrekjøring på togene i Frankrike. Vi ble derfor under hele turen plaget av møtende tog. Siden toget var fullbooket kunne vi heller ikke få andre plasser, og ingen ville heller bytte med oss. Den naturopplevelsen som De reklamerer med at inngår i prisen fikk vi altså ikke oppleve…
• - Helt fra første dag av ble vi en smule bekymret, vante som vi er til å sove i nord-sydlig retning (beviselig sunnere med tanke på Jordens rotasjon.) Ettersom sengene var plasserte i øst-vestlig retning flyttet vi på dem, men oppdaget at rengjøringspersonalet satte sengene tilbake igjen. Og slik holdt vi på de neste tre dagene inntil hotelledelsen forbød oss å flytte på sengene. De siste nettene sov vi derfor meget urolige og fikk med dette vår ferieglede kraftig beskåret.
• - Først etter ankomst fikk vi opplyst at man helst burde pusse tennene i mineralvann. Med et forbruk på to flasker om dagen ble dette 52 dollar i ekstra kostnader. Hadde vi visst om dette før vi reiste hadde vi valgt et annet reisemål…
• - De greske toalettene hadde ikke vann. Hva verre var, vi måtte kaste det brukte toalettpapiret i en søppelkurv. Hele det greske toalettsystemet må revurderes og gjøres om! Jeg anser at vi i det minste burde få 10% rabatt fra Dem…
• - Besøket i Jerusalem var en skuffelse. På tre timer så vi ni kirker, en souvenirbutikk og et offentlig toalett innenfra – alt annet bare utenfra. Jeg hadde krysset av for 47 andre severdigheter i min reiseguide…
• - Det var det samme hver morgen. Når vi som behøvde å sove ut rusen kom til frokostbuffeten, hadde tidligere gjester forsynt seg så grovt at det omtrent bare var smuler igjen til oss…
• - Sengene hadde skitne lakener, badet var ikke rengjort, askebegeret var fullt og rommet luktet ille. Man kunne like gjerne ha holdt seg hjemme…
• - At min mann druknet den tredje dagen var egentlig ingen ulykke, men kom heller som et resultat av hans til dels høye alder. Imidlertid gjelder denne saken kostnadene til hans hjemtransport. Togreisen tilbake var allerede betalt for, men reisen ble mye dyrere på grunn av min manns kiste. Derfor synes jeg at De…
• - På grunn av svikt ved rombetillingen på hotellet måtte vi dele rom med familien Kulinoff, som vi kjenner men som vi ikke er nære venner med. For meg ble dette en pinefull opplevelse siden jeg ikke kunne, slik jeg bruker, slippe ut larmende tarmgass om nettene. Jeg imøteser således en skadeserstatning på 100 DM pr. person…
• - Under vårt weekendopphold i New York plasserte jeg mine nesten nye sko ute i korridoren slik at de kunne bli pusset. Man burde ha blitt opplyst om at sko som plasseres ute i hotellkorridorer i det rike Amerika, ikke blir pusset, men kastet…
• - Når De selger reiser til et feriemål som har spillehaller burde De også tenke på de fristelsene De da utsetter Deres kunder for. Allerede den andre dagen hadde jeg spilt bort alle pengene, og da jeg ikke fikk låne penger av reiselederen, måtte jeg selge armbåndsuret og en dyr ring. Jeg forlanger nå en godtgjørelse…
• - Den nattlige kanefarten var virkelig en opplevelse, men ingen hadde fortalt oss at faklene ikke var dryppfrie. Jeg måtte sende anorakken til rens, men på grunn av den ekstreme kulden måtte jeg kjøpe en ny anorakk. Denne anorakken bør De betale for. Vedlagt følger et foto av termometeret ved hotellet som viser hvor kaldt det var…
• - Hotellet som De anbefalte var fullt, men vi fikk opplyst i resepsjonen at det sikkert ville bli noen ledige rom snart. Siden vi anså dette som et løfte, anskaffet vi oss tradisjonelle bayerske klesdrakter som vi kledde på oss. Da vi allikevel ikke fikk rom på hotellet var jo innkjøpet av de bayerske klærne totale bortkastet siden man ikke bærer disse klærne hjemme. Vi foreslår derfor at…