02. En bil skal ikke males i halvannen time før man skal på byen.

03. Man kan få et ekstra sett frontlykter til bilen sin.

04. En bil kan man tute i så ofte man vil.

05. Det er greit å tute i en bil.

06. Du kan låne en annen bil.

07. Bilen din blir ikke sur hvis du kjører i en annen bil.

08. En bil hyler ikke første gang man kjører i den.

09. Man kan selv bestemme hvor rask man skal kjøre.

10. Bilen går ikke i vranglås, hvis man ikke gidder tute.

11. En bil er billigere i drift.

12. En bil blir ikke sur, selv om man bare tar en kjapp tur.

13. En bil kan brukes i mer enn 10 år.

14. Hvis noe begynner å slarke, får man bare skiftet det ut.

15. Biler med høy kjøreglede kan leies ut billig!

16. Man kan fjerne mattene i en bil uten å spørre om lov.

17. Man kan ha på sko når man kjører bil.

18. Det er ikke noe i veien med å ha en STOR bil

19. En bil er fin å kjøre i, i perioder …

20. En bil fungerer alle dager i måneden.

21. Man kan skifte farge på bilen sin, til f.eks. svart eller gul..

22. En bils airbager er passe store.

23. En bil spytter ikke ut bensinen etter at man har tanket opp.

24. En bil sluker bensinen, når man kjører i den …

25. En bil er til å bli klok på.

26. Hvis man er heldig kan man få en firmabil.

27. Man risikerer ikke å få sykdom ved å kjøre i drosje …

28. Hvis man anskaffer seg en brukt bil er man sikker på at man ikke får en liten, unødvendig bil med på kjøpet …

29. Man bestemmer selv om man vil kjøre MED eller uten sikkerhetssele. Dette gjelder imidlertid ikke alltid drosjer eller hvis du ofte kjører i andre biler.

30. Hvis man kjører feil, henger man ikke på en mindre, overflødig bil etterpå.

31. En bil kommer med manual, så man vet hvilke knapper man skal trykke på for å få en behagelig kjøring.

32. Bilen blir ikke sur hvis man spør vennene om de vil prøve en rask tur.

33. Man kan ha 2 biler, uten noen av dem blir sure.

2. Kaffe klager ikke når du putter krem i den.

3. Likegyldig hvor stygg du er, kan du alltid få kaffe.

4. Du kan røyke mens du drikker kaffe.

5. Det finnes automater hvor man kan få kaffe.

6. Man kan ha en intelligent samtale med kaffen sin.

7. Kaffe er billig.

8. Man kan få så mye kaffe man vil når man vil.

9. Kaffe forteller deg ikke hvordan dagen dens er gått.

10. Kaffe fyller ikke opp halvparten av sengen din.

11. Når kaffen blir for gammel kan du bare tømme den ut.

12. Hvis du putter sjokolade i kaffen din legger den ikke på seg.

13. Du kan få kaffe innen ganske få minutter etter du får lyst på det.

14. Hvis du våkner klokken tre om natten og har lyst på kaffe, lager du bare en kopp.

15. En kopp kaffe ser god ut om morgenen.

16. Kaffen din spør aldri om du elsker den, den vet det!

17. En kopp kaffe simulerer ikke – enten er den god ellers er det rett ut.

18. En kopp kaffe blir aldri sur, vrøvlende eller bløende

19. En kopp kaffe har aroma, der kvinnen har svettekjertler

20. En kopp kaffe skal inntas oralt, men smaker helt sikkert ikke fisk.

Å ta en dusj på menns vis:
1. Kle av deg sittende på senga og la klærne bli liggende i en haug.
2. Gå splitter naken inn på badet.
3. Kikk i speilet og trekk inn magen for å studere din mandige fysikk.
4. Gå inn i dusjen.
5. Ikke let etter vaskekluten, den trengs ikke.
6. Vask ansiktet.
7. Vask armhulene.
8. Le av den flotte ekkovirkningen av en fjert inne i dusjkabinettet.
9. Vask nedentil og omkringliggende områder.
10. Vask deg bak og la det sitte igjen hår på såpestykket.
11. Vask håret, men ikke bruk balsam.
12. Lag mohikanersveis med sjampoen, trekk fra dusjforhenget og studer effekten i speilet.
13. Send en egenprodusert stråle ved å sikte på sluket midt i gulvet.
14. Skyll håret å gå ut av dusjen, overse dammen på gulvet fordi dusjforhenget har vært utenfor kanten hele tiden.
15. Tørk deg litt her og der.
16. Studer deg selv i speilet, stram overarmsmusklene og gi deg selv enda et beundrende blikk.
17. La dusjforhenget være, og overse den våte badematten på gulvet.
18. Gå ut av badet uten å slå av lyset og viften.
19. Returner tilbake til soverommet med et håndkle rundt livet.
20. Fjert to ganger.
21. Ifør deg gårsdagens antrekk.

Fargede drinker: Høytidelig, selvopptatt, litt bitchete og vanskelig å komme innpå. En hard nøtt å få til sengs.

Spesialmiksede drinker: Du vet hva du vil ha, og krever det. Du liker bedre å sjekke enn å bli sjekket. Du er kresen.

Dyre viner: Du er sofistikert, og føler selv at du har klasse. Du liker menn som liker å lytte.

Billige viner: Samme som over, men du har mindre penger.

Shots: Du er på jakt etter å bli full og naken. Tar det du får om det passer seg slik.

Menn
Vanlig øl: Du er fattig, og vil ha deg et nummer.

Importert øl: Du har bra med penger, og vil ha deg et nummer.

Vin: Du håper at vinen vil gi et inntrykk av at du er seriøs, slik at du kan få deg et nummer.

Whisky: Du driter i smak, du vil bare ha deg et nummer. Hvordan damen ser ut er av mindre betydning.

Tequila: Du vil bli full, og blir det.

Spørsmål:
Min mann vil eksperimentere ved å ha en trekant sammen med meg og min søster.

Svar:
Din mann er helt sikkert vill etter deg. Han kan simpelthen ikke få nok av deg og derfor velger han det som er det nærmeste en kopi av deg – nemlig din søster.
Dette vil ikke bli et problem, men kun knytte familien tettere sammen. Hvorfor ikke også få noen kusiner med? Hvis du etter å ha forsøkt dette fortsatt er litt tilbakeholden så la ham fortsette med din søster alene. Kjøp deretter en stor dyr gave og lag et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann vil gjerne at jeg gir ham en “blowjob”.

Svar:
Gjør det! Mannens sæd smaker ikke bare godt, men er også enorm sunn. Den inneholder kun 10 kalorier pr. matskje og hjelper deg med å holde figuren.

Oralsex er ikke alltid godt for en mann, det gjør ofte vondt. At han i det hele tatt foreslår dette viser derfor at han virkelig elsker deg. Det beste du kan gjøre er å takke ham, kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er ofte ute med gutta.

Svar:
Det er helt normalt og bør bli oppfordret til. Mannen er en jeger og han har behov for å være sammen med andre jegere. Å være ute med gutta er ikke bare moro og fornøyelser – det kan være meget stressende. Legg bare merke til hvor glad han er når han endelig kommer hjem igjen. Ha gjerne en stor dyr gave liggende klar og lag et godt måltid mat til ham når han kommer hjem.

Spørsmål:
Min mann vet ikke hvor min klitoris er.

Svar:
Dette er ikke noe som er interessant for din mann. Hvis du vil leke med den, så gjør det når din mann ikke er hjemme.

For at hjelpe litt på familiebudsjettet kunne du jo eventuelt gjøre opptak av deg selv på video mens du gjør dette og selge filmen på et loppemarked. For å lette på din skam kan du f.eks kjøpe en stor dyr gave til din mann og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Min mann er uinteressert i forspill.

Svar: Forspill er for en mann, et tegn på at du ikke elsker ham nok.
At han skal måtte arbeide for at få deg i det riktige humør er ikke bra. Glem alt som heter forspill og la det være opp til ham hvor mye han har lyst til å gjøre før selve akten. La ham få vite dette ved å kjøpe en stor dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Hva er etterspill?

Svar:
Etterspill er når dere er ferdige med å elske og mannen skal finne seg selv igjen. Husk på at han har gitt mye av seg selv under selve sexakten.
Etterspill er kun en liste over ting man bør gjøre for sin Mann etter sex. Bl.a. bør man tenne hans sigarett, hente noe å drikke, samt eventuelt gi ham en gave eller lage et godt måltid mat til ham.

Spørsmål:
Betyr størrelsen på en penis noe?

Svar:
Ja! Selv om mange kvinner tror at det er kvaliteten og ikke kvantiteten som betyr noe, viser undersøkelser at dette simpelthen
ikke stemmer.

En gjennomsnittlig penis er i stiv tilstand ca. ni centimeter. Enhver penis som er lengere enn dette er utrolig sjelden. Skulle din manns penis være mer enn tolv centimeter og dermed enorm, bør du vise din takknemlighet til din mann ved å kjøpe ham en dyr gave og lage et godt måltid mat til ham.

Telefonsamtaler er over i løpet av 30 sekunder

Nakne kropper på film er for det meste kvinner

Du kan noe om stridsvogner

En ferie på 5 dager krever bare en koffert

Du føler intet behov for a overvåke dine venners sexliv

Du bruker 85% kortere tid på badet

Du kan åpne syltetøyglass selv

Gamle venner gir blaffen i om du har lagt på deg eller tatt av deg et par kilo

Frisørsalonger stikker ikke av med halve lønningsposen

Når du surfer gjennom TV-kanalene føler du intet behov for å stanse opp ved alle gråte-scener

Rompa di er ikke en viktig faktor ved jobb-intervjuer

Alle dine orgasmer er ekte vare

En øl-vom gjor deg ikke usynlig for det motsatte kjønn

Skumle mannfolk med masker går ikke til angrep på deg

Du trenger ikke slepe rundt på en veske full av “nyttige” ting

Du er i stand til å gå på dass uten å måtte dra med deg en støttegruppe

Du beholder etternavnet resten av livet

Du kan forlate et hotellrom uten å måtte re opp sengen

Når arbeidet ditt kritiseres får du ikke panikk og tror at alle hater deg

Du kan drepe din egen mat

Du får pluss i margen for det minste tegn av hensynsfullhet

Ingen går rundt og lurer på om du svelger maten

Du trenger aldri å vaske et toalett

Du kan dusje og være klar til å gå på 10 minutter

Tilfeldig sex gjør ikke ryktet ditt noe dårligere

Bryllupsplaner ordner seg av seg selv

Dersom noen glemmer å invitere deg til ett eller annet, kan han fremdeles være din venn

Undertøyet ditt koster 99,90 for en tre-pakning

Du trenger ikke å barbere deg nedenfor halsen

Ingen av dine medarbeidere er i stand til å få deg til å gråte

Du trenger ikke å krype tett inntil en hårete rumpe hver kveld

At du er 34 og singel betyr ingen ting

Alt i ansiktet ditt kan få være i sin opprinnelige farge

Du trenger aldri bekymre deg for andre sine følelser

Du kan trygt tenke på sex i 90% av den tiden du er våken

Du kan gå i en hvit T-skjorte til badeparken i sommerland

Tre par sko er nok

Du kan jobbe i en mannsdominert bedrift og spise bananer i lunsj-pausen uten å bli beglodd

Du kan si hva som helst (“Jeg klør på balla!”) uten at noen bryr seg

Forspill (før sex) er ikke obligatorisk

Ingen avbryter en luguber historie fordi om du kommer inn i rommet

Du kan gå med bar overkropp på en varm dag

Du trenger ikke vaske ned kåken fordi om rørleggeren kommer for fikse noe

Du føler ikke noe behov for å hindre en venn fra å få seg et knull

Bilmekanikere forteller deg sannheten

Du gir blaffen i om noen ikke legger merke til at du har klippet håret

Du kan sitte å nyte en hel fotballkamp i stillhet sammen med en kompis, uten å tenke på at han må være sint for et eller annet

Verden er ditt urinal

Du misforstår ikke uskyldige meldinger fra din elskede

Varm voks og skarpe kniver kommer aldri i nærheten av dine edlere deler

Du er alltid i humør til en kjapp en

Du kan 20 ulike metoder for a åpne en øl

Du kan sitte med knærne fra hverandre samme hva du har på deg

Grått hår og rynker gjør deg bare distingvert

Du trenger ikke forlate rommet for å justere underbuksa

Du kan kjøre bil

Du bryr deg ikke om noen snakker om deg bak din rygg

Med 400 millioner sædceller pr. skudd kan du fordoble jordens befolkning på 15 forsøk (teoretisk, i alle fall)

Du snik-spiser ikke andre folk sin dessert

Hvis vann samles opp i kroppen din, er det bare til a pisse det ut igjen

Fjernkontrollen er din og din alene

Folk stirrer aldri på brystet ditt når du snakker med dem

Du kan stikke innom en kompis uten a ha kjøpt med en liten presang til vedkommende

Ditt utdrikkingslag slår kjerringa sitt ned i støvlene

Du har et normalt forhold til din mor

Du kan kjøpe kondomer uten at fyren i butikken prøver å forestille seg deg naken

Du trenger ikke late som om du skal sminke deg for å ta en tur på do

Dersom du ikke ringer en kompis til avtalt tid, kommer han ikke til å fortelle de andre vennene dine at du har forandret deg

En dag blir du en gammel gris

Om en annen fyr dukker opp i det samme selskapet med nøyaktig likt antrekk som deg selv, er det gode muligheter for at dere blir venner for livet

Solbrune damer i tights

Prinsesse Dianas død var bare en dødsannonse

En skikkelig rap etter maten er forventet

Du går aldri glipp av et kjapt nummer fordi du ikke er i stemning

Du synes det å sparke til små hunder er morsomt

Et nytt par sko forkrøpler ikke føttene dine

Pornofilmer er laget med tanke på din fornøyelse

En HotDog er en grei middag

Du trenger ikke å gå rundt å huske på alles bursdager og jubileer

Å ikke like en person betyr ikke at du ikke kan ha knakende god sex med vedkommende

Dine venner setter deg aldri fast med uttrykket “ser du noe nytt med meg i dag?”

Du trenger bare 15 minutter på å kjøpe deg et komplett antrekk

… men også noen ulemper…

Du må betale middagen

Du skal liksom like sport

Å lese manualer er feigt

Det er stang på sykkelen

Du kan ikke bruke trange bukser

Barberhøvler

Oppvask

Du skal være voksen

Du må ha muskler for å trekke damer

Du skal være barsk – og samtidig verdens mykeste mann

Du skal være tankeleser – og framsynt

Å bruke datamaskin stempler deg som nerd

Du kan ikke ha hodepine

Som du ser gikk denne eleven glipp av noe, han lærte ikke å telle.

Microsoft
Med hvert brød fulgte det en brødrister. Du trengte ikke å ta den med deg men du måtte betale for den. Brødrister ’95 ville veie tre tonn, bruke like mye strøm som en småby, ta opp 95% av plassen på kjøkkenet, påstå at den var den første brødristeren hvor du kunne stille inn hvor ristet brødet skal være og i hemmelighet spørre alle andre maskiner på kjøkkenet hvem som lager dem. Alle ville hate Microsofts brødristere, men fremdeles kjøpe dem da alt det gode brødet bare virker i disse.

Apple
Apple brødristere ville gjøre alt det Microsoft brødristere gjør… 5 år tidligere.

Hewlett-Packard
“Reversbrødristeren” som tok ristet brød og lagde vanlig brød.

Sony
Så vidt større enn brødet den skal riste ville din “WalkToast” ha et klips som gjorde det lett å feste den i beltet.

Cray
Brødristeren ville koste kr. 16.000.000,- og være den raskeste i hele verden.

Thinking Machines
Brødrister som ristet 64.000.000 brød på en gang.

Xerox
Du ville kunne riste brødet ensidig eller tosidig. Du ville oppleve stadige “brødkrasj” hvor du måtte åpne brødristeren og fjerne brød som har satt seg fast.

Oracle
De ville påstå at deres brødrister var kompatibel med alle typer brød. Det ville så vise seg at loffadapteren ikke var ferdig utviklet, at rugbrødtilpassningene ikke virket og at hele greia luktet brent.

Sun
Brødristeren ville ofte brenne brødet, men du ville kunne lage en skikkelig god kopp Espresso.

2. Den rene bæsjen
Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den(ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.

3. Den våte bæsjen
Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg “utørka”. Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.

4. “Second wave”- bæsjen
Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.

5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen
Også kjent som “Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen”. Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinfarkt.

6. Maiskolbebæsjen
Denne er det unødvendig å forklare nærmere.

7. Boabæsjen
Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.

8. Dagen derpå bæsjen
Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremsesporene til venstre i bunnen av toalettskåla.

9. “Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje” bæsjen
Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prompe.

10. Våte baller bæsjen
Til forveksling lik “powerbæsjen” som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av toalettvannet. Selvfølgelig tisset du først!

11. Spraybæsjen
Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir noe aldeles forferdelig. Ta tempen!

12. Burritobæsjen
I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist mexicansk mat.

13. Publikumsbæsjen
Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.

14. Gla’ bæsjen
Forekommer etter at du har følt deg nedfor i en lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.

15. Ritualbæsjen
Denne kommer på samme tid hver dag, og kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig

16. Etterskjelv bæsjen
Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17

17. Etter bryllupsnatten bæsjen
En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.

18. Pungtongbæsjen
Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.

19. Bondebæsjen
Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.

20. Fantombæsjen
Denne pærten dukker plutselig, og på mystisk vis opp i toalettskåla fra tid til annen og ingen vil innrømme å ha lagt den der.

21. Hallelujabæsjen
En nydelig samling, små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.

22. Duracell bæsjen (favoritten min)
Også kjent som “Still going bæsjen”

23. Power bæsjen
Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt med buksa før du er ferdig.

24. Tilkall rørlegger bæsjen
Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i pkt. 7.

25. “Spinal tap” bæsjen
Dette er bæsjen som det gjør så vondt å få ut at du tør banne på at den kommer ut sidelengs.