Sist jeg hadde Sex på kontoret fikk jeg kjeft av sjefen for å ha spurt frøken Hansen om hva hun synes om Sex. Da jeg forsøkte å forklare sjefen at jeg hadde hatt Sex siden jeg var elleve, svarte han at jeg var litt av en type.

Da jeg giftet meg og dro på bryllupsreise, tok jeg selvfølgelig hunden med. Jeg sa til resepsjonisten på hotellet at jeg ønsker et rom for kona og meg, og et spesielt rom for Sex. Resepsjonisten svarte at alle rommene på hotellet var for Sex.
Du misforstår, forsøkte jeg, – Sex holder meg våken om natten.
Meg også, betrodde resepsjonisten meg.

Hunden min angrep en gang en annen hund og jeg gikk rettens vei for å beholde hunden.
Ærede dommer, sa jeg, – Jeg hadde Sex før jeg giftet meg.
Jeg også, repliserte dommeren.
Da fortalte jeg ham etter at jeg giftet meg ville ikke min kone at vi skulle ha Sex lenger.
Samme her, sukket dommeren.

Her om dagen stakk hunden av igjen. Jeg trasket i timevis i nabostrøket for å finne den. En politibil kjørte opp på siden av meg og spurte meg hva jeg gjorde i denne gaten klokka tre om morgenen.
Jeg leter etter Sex, svarte jeg.
Politifolkene vekslet blikk og ba meg høflig, men bestemt å ta plass i baksetet og bli med på stasjonen.
Har dere Sex på politistasjonen? Spurte jeg.

Nå er jeg hjemme igjen etter to dagers varetekt. Hunden er også kommet hjem etter sin søken etter det annet kjønn. Forresten har Sex i dag skiftet navn til Trygve.

Påtaleadvokaten kalte inn sitt første vitne, en eldre bestemorskikkelse, til vitneboksen. Han henvendte seg til henne og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du meg?”.

Hun svarte: “Ja, hvordan det? Jeg kjenner deg mr. Williams. Jeg har kjent deg siden du var en liten gutt, og du har faktisk vært en stor skuffelse for meg. Du lyger, du er utro mot kona di og du manipulerer mennesker og snakker om dem bak ryggen deres. Du tror du er så stor og sterk, men du har ikke hjerne til å innse at du aldri kommer til bli noe mer enn en tankeløs papirsvermer. Ja, jeg kjenner deg.”

Advokaten var målløs. Uten å vite hva annet han kunne gjøre rettet han fingen mot andre siden av rommet og spurte: “Mrs. Jones, kjenner du forsvarsadvokaten?”

Igjen svarte hun: “Ja, hvordan det? Jeg har kjent mr. Bradley siden han var en liten gutt også. Han er lat, intolerant og han har et alkoholproblem. Han kan ikke opprettholde et normalt forhold med noen, og advokatvirksomheten hans er en av de verste man finner i hele staten. Ikke minst har han vært utro mot kona med tre forskjellige damer. En av dem var kona di. Ja, jeg kjenner han.”

Forsvarsadvokaten døde nesten da han fikk høre svaret fra den eldre kvinnen.

Dommeren kalte begge advokatene bort til benken og sa med en veldig lav røst: “Om noen av dere idioter spør henne om hun kjenner meg, sender jeg dere begge rett i den elektriske stolen.”

Ha en god helg!

Etter samtalen ville nordmannen vite hva dette var for noe, og fikk høre at dette var den nyeste mobiltelefonmodellen, med mikrofon implantert i lillefingeren og høyttaler i tommelen.

Like etter rykket det i japaneren, som stakk pekefingeren i øret og førte en kort samtale.
- Men hva i heiteste var dette, ville nordmannen vite – han forsto jo at også dette var en mobilsamtale. – Hvor har du mikrofonen?
- Mikrofonen er operert inn mellom fortenna, og høyttaleren i pekefingeren, svarte japaneren.

Nordmannen satt lenge og vel og tenkte, og synes det var litt ugreit at han ikke kunne matche disse teknofrikene.
Brått spratt han opp fra stolen, slapp en brakfis, og satte seg ned.

- Hva i all verden var det? ville japaneren og amerikaneren vite.
- Nei, jeg sendte bare en fax, jeg, svarte nordmannen.

” I etterpåklokskapens lys så var det å tenne fyrstikken som var min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren” Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew “Kiki” Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt.

” Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot,hamsteren vår, inn” forklarer Eric. Videre forteller han ” som vanlig ropte Kiki
“Armageddon” som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen”. Til en stum pressekonferanse forklarte en talsmann for sykehuset hva som skjedde videre.

” Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at tomazewskis hår tok fyr samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet. At gasslommen tok fyr antente også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut igjennom papprøret som en kanonball”. Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen og fikk knekt nesebenet av hamsteren som kom flygende ut. Farnum fikk første og annen grads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen.

Redaktørens kommentarer:

De ti mest skremmende tingene med denne historien

10: “Jeg satte inn et papprør i anus……….”

9: “Jeg tittet inn i røret……” (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind)

8: Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrumpe.

7: Å få brekt nesa si på grunn av at en hamster blir skutt ut av en annen manns rumpe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var “vårfrisk” etter å ha vært inne i Kikis “kjærlighetstunnel”.

6: At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen.

5: At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde
funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt å voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si “Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør…….”

4: Første og annen grads forbrenning i anus. “Vil ikke dette gjør det brennende ubehaget ved å ha hemmorider virke som en velkommen
avlastning?” Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus
må komme opp på topp fem listen av verdens styggeste lukter.

3: Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være polynesisk for ” idiotisk mann som putter hamstere opp i rumpa”.

2: Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette?

1: Dette hendte i Salt Lake City……. Hva er det med disse mormonerne?

Han var veldig rar i går kveld. Vi hadde avtalt å treffes på en cafe og ta et glass vin eller noe. Jeg trodde det var min skyld fordi jeg hadde vært ute og handlet med jentene og glemte tiden, og derfor ble litt forsinket.

Men han sa ikke noe om det. Vi fant ikke tonen. Han var fjern og taus, så jeg tenkte det kanskje var bedre hvis vi dro et sted der vi kunne være litt for oss selv. Vi dro på en veldig romantisk restaurant. Men fortsatt var han rar. Jeg prøvde å være blid, men fryktet at det var noe alvorlig som holdt på å skje.

Jeg spurte ham, men han påstod at det ikke var noe galt. Men jeg var ikke sikker. På veien hjem fortalte jeg han at jeg elsket ham over alt på jord (i tilfelle han kanskje ikke var sikker). Han tok armen rundt meg, men svarte ikke. Jeg ble ganske frustrert, for jeg hadde jo håpet at han ville si det samme tilbake! Endelig var vi hjemme og jeg begynte å lure på om han vurderte å gjøre det slutt!

Jeg prøvde å få ham til å snakke, men han bare skrudde på tv’n. Da ga jeg opp og gikk og la meg. Utrolig nok kom han etter, etter ca 20 minutter. Vi lå sammen, men han virket fortsatt fjern! Jeg hadde lyst til å bli rasende!

Men i stedet gråt jeg meg stille i søvn. Jeg aner ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har mine sterke mistanker om at han har funnet seg en annen!

Hans versjon av kvelden:
Man-U tapte… Men jeg fikk jo et nummer da!

Jeg er tidligere murer av yrke. På ulykkesdagen arbeidet jeg alene på taket av et 5-etasjes nybygg. Da jeg var ferdig med jobben, oppdaget jeg at jeg hadde ca. 200 kg murstein til overs.
I stedet for å bære steinen ned for hånd, bestemte jeg meg for å fire steinen ned i en tønne ved hjelp av en talje som, heldigvis, var fast i bygningen i 5. etasje.

Etter å ha sikret tauet nede på bakken, gikk jeg opp på taket, svingte ut tønna å la steinen oppi. Så gikk jeg ned på bakken igjen og løsnet tauet samtidig som jeg holdt fast for å sikre en sakte og pen firing av de 200 kg med stein.

Som du vil se av pkt.2 i skademeldingen er min vekt 60 kg. På grunn av overraskelse ved plutselig å bli rykket opp i luften, mistet jeg selvkontrollen og glemte å slippe tauet. Selvfølgelig fór jeg nokså fort opp langs bygget. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som fór ned med en like imponerende fart. Dette forklarer kraniebruddet, de mindre skrammene og det brukne kragebeinet som er nevnt i skademeldingens del 3.

Bare noe forsinket fortsatte jeg min hurtige oppstigning og stoppet ikke før 2. ledd fingre på høyre hånd satt inne i talja som er nevnt i 2. avsnitt av dette brevet.

Heldigvis hadde jeg på dette tidspunkt gjenvunnet min åndsnærværelse og klarte å holde fast i tauet, til tross for den pinefulle smerten jeg nå begynte å kjenne.

Men tønna med stein traff bakken omtrent samtidig og bunnen falt ut av tønna. Fri for vekten av mursteinene veide tønna nå ca. 20 kg. Jeg viser igjen til min vekt pkt.2.

Som du sikkert kan forestille deg, startet jeg nå en hurtig nedstigning langs bygningen. I nærheten av 2. etasje møtte jeg tønna som var på vei opp. Dette er grunnen til de to ankelbruddene, den brukne tanna og de alvorlige riftene i beina og underkroppen.

Her begynte lykken å snu seg noe, sammenstøtet med tønna så ut til å ha sinket meg såpass at dette begrenset skadene da jeg falt oppi haugen med murstein og, heldigvis, brakk kun tre rygghvirvler.

Dessverre må jeg rapportere at da jeg lå der i smerte på mursteinshaugen, ute av stand til å bevege meg og mens jeg betraktet den tomme tønna 5 etasjer over meg, ble jeg igjen åndsfraværende og slapp dermed tauet – med den følge at tønna igjen kom nedover i stor fart og traff meg i mursteinshaugen – over brystet og nesa slik at resultatet ble 10 brukne ribben, brukket nese og inntrykket kjeveben – som nevnt i skademeldingen del 4.

Etter denne så ulykkelige hendelse – har jeg gått 90% invalid.

Med høyaktelse
Ola B. Olsen
Tidl. murer

Mitt navn er Lise, og jeg satt på venterommet til min nye tannlege. Jeg leste på diplomene på veggen og la merke til navnet hans. Plutselig husket
jeg en høy, stilig mørkhåret gutt med det samme navnet som hadde gått i samme klasse som meg, for sånn ca 30 år siden. Kunne han være den samme karen som jeg hadde vært litt betatt av den gangen? Da jeg i midlertidig fikk se han, ristet jeg fort av meg den tanken. Denne halvskallede, gråhårede mannen med det rynkete ansiktet var alt for gammel til å ha vært min klassekamerat.

Etter at han hadde undersøkt mine tenner tok nysgjerrigheten over og jeg spurte om han hadde gått på Bekkevoll ungdomsskole
- Joda, det hadde han, svarte han.
- Når gikk du ut da, spurte jeg.
- Jeg var i avgangsklassen av 1978, sa han.
- Du var i klassen min! smilte jeg.
Han så nærmere på meg. Så sa denne stygge, gamle, halvskallede, gråhåra, feite og ekle mannen:

- Hva underviste du i?

På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000 $.. Denne historien innbragte $ 5000.

Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven.. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, – faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.

Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt ‘der nede’, slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.

Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.

Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa:

“Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!”. Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.

Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.

Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:

“Mamma, hvor er vaskekluten min?”

Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: “Nei mamma, – jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!

FROKOST
1 grapefrukt
1 skive grovbrød
1 glass skummet melk

LUNSJ
1 liten porsjon mager, dampet kylling med spinat
1 kopp urtete
1 Twist

ETTERMIDDAGSKAFFE
Resten av Twist-posen
1 softis med sjokoladetopping

MIDDAG
4 flasker vin (rød eller hvit)
2 hvitløksbrød
1 hel Grandiosa-pizza
3 Snickers-sjokolader

NATTMAT
1 hel ostekake (spist direkte fra fryseren)

Send dette til fire kvinner, og du vil gå ned 1 kilo.
Send dette til alle kvinner du kjenner (eller noen gang har kjent),
og du vil gå ned 5 kilo.
Dersom du sletter denne meldingen, vil du gå opp 5 kilo umiddelbart.

Husk: Å være “stresset” er egentlig et engelsk uttrykk:
“Stressed”. Stavet baklengs blir det …….. ?

Ha en fin dag!